Притча о жизни // Народное
фрагмент изображенияфрагмент изображенияфрагмент изображенияфрагмент изображенияфрагмент изображенияфрагмент изображенияфрагмент изображенияфрагмент изображенияфрагмент изображенияфрагмент изображенияфрагмент изображенияфрагмент изображенияфрагмент изображенияфрагмент изображенияфрагмент изображенияфрагмент изображения
афоризм.рф — «Притча о жизни» © Народное
ваше имя - неназвавшийся
назовите себя
 запомнить
отправитьотменить
обсуждаем…
»
Сергей Мырдин
КОРОТКО ГОВОРЯ.

ПРИТЧА ПРО ПАЛЕЦ И КОЛЬЦО.

Давным- давно, ещё в ужасные советские времена на одном золотом и очень дорогом кольце сверкал всеми цветами радуги драгоценный камень и говорил на каждом перекрёстке всякие громкие гадости про окружающих его совершенно не бедных людей.
А они в ответ писали на этот грязный булыжник много- подписные доносы в разные газеты и журналы, а также во все партийные инстанции.
И только тоненький палец, на котором было это кольцо тихо и мирно стучал на всех в очень компетентные органы.


ПРИТЧА ПРО ДВЕРНОЙ ГЛАЗОК.

Смотрел много лет один дверной глазок на весь окружающий его мир и видел там только самого себя, ибо хитрые соседи поставили перед ним зеркало...


ПРИТЧА ПРО КОЛОКОЛЬЧИК.

Жил да был в нашем городе один маленький колокольчик и звенел он много лет заливисто и чисто по любому поводу, но все люди кругом знали, что он стучит!

ПРИТЧА ПРО ЛИСТОК БУМАГИ.

Советовала одна законопослушная канцелярская скрепка встречному листку бумаги оставаться чистым для своей собственной безопасности не замечая, как сама постепенно ржавеет!

ПРИТЧА ПРО ПЕПЕЛЬНИЦУ НА СТОЛЕ.

Стояла много лет в одном важном кабинете на письменном столе маленькая серая пепельница и всем встречным и поперечным давала ценные советы, как себя вести в её присутствии.
Но никогда в жизни она не заглядывала в себя и не знало точно про то, откуда берётся пепел.

ПРИТЧА ПРО СТАРЫЙ БЛОКНОТ И НОВУЮ АВТОРУЧКУ.

Лежал в ящике одного письменного стола очень старый блокнот с пожелтевшими от времени страницами, переполненными мыслями и эмоциями давно умершего человека.
А рядом с ним валялась среди пыльных бумаг новенькая и чистенькая авторучка, которая очень мечтала написать подробную анонимку в соответствующие органы на каждую страницу этого неизвестного ей старика.
Но блокноту было уже совершенно всё равно, кто и кому на неё стучит, ибо он находился в это самое время совсем в другой компании и мог совершенно не волноваться за свою деловую репутацию.
Вот ручка медленно и ржавела без общественной работы в поисках нового объекта для своего литературного творчества.
И она его обязательно найдёт, если покажут пальцем...


ПРИТЧА ПРО СКАМЕЙКУ В ПАРКЕ.

Стояла в нашем городском парке одна старая и давно покосившаяся скамейка и совершенно не интересовалась окружающей жизнью, пока на неё однажды не сел очень влиятельный и тяжёлый зад.
Упала тогда эта скамейка в осеннюю грязь и заметила, что лето давно кончилась, а зима уже не за горами.

ПРИТЧА ПРО БУТЫЛКУ И КОРОБКУ.
Стояла на витрине одного магазина большая бутылка с шампанским и считала себя творцом настроения всего народа и главным организатором всех праздников в стране.
А рядом с ней лежала маленькая коробка со спичками и считала себя продолжательницей всех её великих начинаний.

ПРИТЧА ПРО АВТОРУЧКУ.

Лежала на одном письменном столе маленькая авторучка и много лет мечтала написать эпохальный роман без помощи посторонних рук.
Только для этого ей нужен был правильный диктофон.

ПРИТЧА ПРО ЗАБОР

Стоял в нашем городе один старый забор и закрывал проходящим людям перспективу со всех сторон, но однажды его снесли по причине полного отсутствии этой самой перспективы.

ПРИТЧА ПРО КАМЕНЬ И НОГИ.

Лежал на одной просёлочной дороге большой камень и постоянно мешал всем прохожим, но в один прекрасный день ногам надоело спотыкаться о него и они позвали на помощь руки.
Мораль этой притчи простая- в этом деле нужна ещё голова, а то ведь камень может оказаться и краеугольным.


ПРИТЧА ПРО ПИСЬМЕННЫЙ СТОЛ.

В одной большой и светлой комнате нашей квартиры жил да был себе старый письменный стол, в котором была огромная масса самых разных бумаг.
Зато не у кого вокруг к нему не было никаких претензий- все прекрасно понимали, что ящики его плотно закрыты и недоступны для посторонних рук.


ПРИТЧА ИЗ ПОДВАЛА.

В одном пыльном и грязном подвале стояли многочисленные банки с помидорами и огурцами, пока не начали взрываться одна за другой без видимой причины.
Вот как бывает с теми, кто не замечает реальности вокруг себя!

ПРИТЧА ПРО ВИНУ.

Стояла в углу нашей прихожей вешалка.
И хоть никто из нас её туда не ставил, но виновность была для всех явной.
»
Сергей Мырдин
НАВОЗНЫЙ ЖУК С ВИЛАМИ И ПОКРЫШНУТЫЙ ЛЕС.
(Ну почти по Эзопу)

Жил да был себе припеваючи свои бандеровские песни в нашем уже очень свободном, пусть и бедном лесу маленький и бесполый навозный жук со своими любимыми вилами в руках.

И была у этого мелкого насекомого много лет одна большая политическая мечта- стать когда нибудь в светлом будущем всенародно избранным президентом всего нашего майданутого и покрышнутого леса.

Но у всех зверей в нашей догорающей от гражданской войны чаще уже давно были свои собственные вожди и амбициозный навозный жук с огромными вилами наперевес долгое время оставался вне политической обоймы и очень сильно от этого комплексовал.

Но вот однажды совершенно случайно в пыли очередного Майдана он занял второе место на президентских выборах и так высоко задрал после этого свой бесполый нос, что надолго перестал замечать собственную политическую импотенцию.

Но эта всенародная импотенция к этому времени уже стала опъять основной партийной силой в нашем революционном покрышнутом лесу и уже имела своего собственного, отсидевшего в застенках старого и испытанного вождя с нимбовидной косой вокруг головы.
»
Сергей Мырдин
ВСТРЕЧА ПОЛИТИЧЕСКИХ ЗВЕРЕЙ НА КИЕВСКОМ МАЙДАНЕ.
(Ну почти по Эзопу)

Однажды ранним утром очень старый беловежский медведь с богатым коммунистическим прошлым и прекрасным националистическим настоящим и навозный жук с огромными вилами наперевес шли по нашему уже почти совсем покрышнутому лесу к своему любимому парламенту и встретили на догорающем киевском Майдане удравшую из жутких застенков прежней власти лису с косой, которая уже предвкушала в своих мечтах очередную победу на грядущих выборах.

Столкнулись они буквально носами так сильно, что аж искры из глаз посыпались в толпу народа и некоторое время даже не могли разминутся на пламенной дороге революции достоинства.

Но поскольку сами они тоже не собирались сдаваться на её политическую милость, то не здороваясь прошли мимо своей соперницы и скрылись за первым ближайшим углом.

А политически активная лиса даже не заметила проходящих мимо майданутых зверей,так сильно она в это время думала о своём любимом электорате.

Молодой навозный жук с огромными вилами наперевес действительно не обратил никакого внимания на нашу вечно политическую лесу по причине своей бесполой самовлюблённости, а вот беловежский медведь был таким старым и опытным, что помнил только о своём всепобеждающем, но всё таки политическом маразме.
»
Сергей Мырдин
ДВЕ ЛИСЫ И ОДНА КОСА.
(Ну почти по Эзопу)

В один прекрасный осенний день наша политически голодная лиса с косой вокруг головы увидела в дупле древнего дерева своего покрышнутого и майданутого государства американские хлеб и сало, которые оставили там после очередной революции её политические соперники с киевского Майдана..

Она сразу же влезла с головой в это политическое дупло и все до самой последней крошки съела.

Но политический живот у нее очень быстро раздулся до громадных размеров, и вылезти она из этого дупла не могла, а только стонала и охала по телевизору о коварных происках политических врагов.

Другая,выращенная в её партии молодая лиса с косящими во все стороны глазами, но без косы над головой проходила мимо неё с большими парламентскими амбициями и вертолётным прицелом в руках и в это время услышала ее политические стоны.

Подошла она и к знаменитой на всю страну лисе и просто спросила, в чем дело.

А узнав, что случилось с политической матерью, сказала:

«-Придется тебе здесь сидеть, пока снова не станешь такою же стройной и молодой, какой был раньше и тогда тебе нетрудно будет выбраться и победить на ближайших парламентских выборах».

И пошла эта молодая лиса без косы над головой, но с огромными политическими амбициями в извилинах от своей бывшей соратницы своей политической дорогой на вершину государственной власти, которую уже видела в туманной дали...
»
Сергей Мырдин
ШОКОЛАДНЫЙ ОРЁЛ И ЖУК С ВИЛАМИ.
(Почти по Эзопу)

В один прекрасный зимний день шоколадный орёл яростно гнался по нашему майданутому лесу за зайцем государственной власти.

Увидел этот несчастный заяц, что ниоткуда ему уже ожидать помощи, и взмолился к единственному, кто ему подвернулся на политическом пути, – к мелкому навозному жуку, ползущему мимо с огромными вилами на перевес.

Ободрил его этот воинственный вило- рукий жучок и, увидев перед собой шоколадного орла, стал смиренно просить этого страшного хищника не трогать того, кто ищет у него помощи и защиты.

Наш орёл не обратил даже самого малейшего внимания на такого ничтожного заступника и всё таки сожрал зайца, чтобы встать на его место во главе нашего догорающего леса..

Но навозный жук с вилами на перевес этой смертельной обиды не забыл и не простил: неустанно он следил за сладким орлиным гнездовьем и каждый раз, когда орёл сносил туда свои шоколадные яйца, он прилетал, выкатывал их навстречу выборам и разбивал о свои радикальные камни.

Однако этот шоколадный орел, нигде не находя себе покоя, искал прибежища у самого киевского Майдана и просил уделить ему спокойное местечко в зале парламента, чтобы высидеть шоколадные яйца.

И майдан милостиво позволил нашему орлу положить яйца к нему за пазуху.

Жук с вилами в руках, увидав это, скатал из словесной воды огромный навозный шарик, взлетел с ним до самого Майдана и сбросил ему за пазуху.

Встал Майдан, чтобы отрясти с себя этот предвыборный навоз, и уронил нечаянно это фальшивое яичко на землю, где оно стало новой толпой народа.

С тех самых пор, как говорят наши люди, шоколадные орлы благоразумно не вьют своих гнезд в ту самую пору, когда в государстве выводятся навозные жуки с вилами на перевес.

— Шоколадный орёл и лисица с косой.

распахнуть ответы - 1
»
Сергей Мырдин.
ПРИТЧА
ПРО СИЛЬНО ОЗАБОЧЕННЫЙ ГОСДЕП.

В одной сытой и демократической на всю пустую голову стране жил да был маленький гипофиз по имени госдеп, который был сильно озабочен по любому поводу и даже без него.

И вот однажды ранним летним утром услышал этот аппендикс отсутствующего мозга о многотонной гуманитарной помощи из очень мирной, но не менее враждебной ему страны для больных и погибающих на чужой гражданской войне людей.

Возмутился он этой неслыханной агрессией огромного медведя и пообещал разбомбить эту колонну автомашин прямо на берегу атлантического океана , где проходит млечный путь в светлое будущее покрышнутого леса.

А что ему до чужой географии- он ведь и свою то не слишком хорошо знает!
»
Антип Ушкин
---
бросал однажды насреддин лепёшки из окна
его спросили: «эй, кретин, бросаешь на хрена?»
и он ответил: «дураки, неужто не понять,
лепёшки - лучшее из средств... чтоб тигров отгонять!»
ему сказали: «но вокруг нет тигров никаких!»
«ну да, ведь лучшее из средств отпугивает их!» :)
---
ходжа по-пьяни как-то раз ослёнка потерял,
искал его он целый час и в гневе заорал:
«клянусь аллахом, как найду скотину-ишака,
продам я, мля, скотину ту всего за пол таньга!»
и тут, откуда ни возьмись, идёт скотина та,
ходжа воскликнул: «зашибись!» и дал ослу кнута...
а через час уж, со скотом на рынке он стоял
и, потчуя его кнутом, прохожих созывал...
«и сколько стоит твой ишак?» - спросил ходжу один,
«за пол таньга отдам, чувак! - ответил насреддин, -
одно условие: скота продам я лишь с кнутом»
«и какова ж цена кнута?»
«клянусь аллахом - сто!» :)
---
к ходже пришли три чувака и просят у него:
«ходжа, налей нам коньячка - двадцатилетнегО! -
ведь у тебя же есть такой, ты сам нам говорил...
ходжа, не жопься, дорогой, налей рюмашки три!»
ходжа взглянул на чуваков и строго отвечал:
таких глупцов и чудаков я сроду не встречал! -
да если б каждый дурачок мой коньячок бы пил,
ну, разве бы тот коньячок - двадцатилетним был?!..» :)
---
»
Сергей МЫРДИН
ПРИТЧА
ПРО ЗАГРАНИЧНОЕ СЧАСТЬЕ.

Сидела но одном замусоренном до невозможности столичном Майдане огромная толпа народа и между националистическими воплями и воинственными выступлениями вождей думала, как бы бесплатно и быстро войти в европейский мир.

А европейский мир в это время сидел с поп- корном и пивом у своих телевизоров и усиленно шевелил мозгами вокруг идеи о том, как бы очень красиво не пустить эту необразованную и плохо пахнущую своими проблемами орду в свою такую нормальную и приличную семью.

Толпа маршировала с факелами в руках по разрушенному и покрышнутому городу и громогласно требовала открыть ей все двери и окна в цивилизованное общество,

А в это время всё остальное человечество в страшной панике собиралось эвакуироваться в заокеанскую Америку, подальше от уже давно и безнадёжно вышедших из повиновения щедро спонсируемых соседей.

— Притча про украинского бомбардировщика.

распахнуть ответы - 1
»
Сергей МЫРДИН
ПРИТЧА
ПРО ВСЕМИРНУЮ ДЕМОКРАТИЮ.

Жила- была несколько веков на белом свете одна большая страна без собственной национальности (которую она сама же и уничтожила), населённая представителями самых разных народов мира, которые уже очень давно стали людьми, не помнящими родства.

В один прекрасный день она выбрала себе совершенно нетрадиционного в своей долгой истории вождя и он сразу же начал активно насаждать повсюду вокруг совершенно традиционную для своей родины демократию с танковым жерлом вместо лица.

И вот однажды эта главная по демократии страна в очередной раз решила начать большую борьбу за свободу и независимость во всём мире, хотя на собственной территории их так ещё не построила.

Весь мир поддержал эти его действия самыми бурными аплодисментами, думая только, чтобы активные военные действия не перекинулись случайно на его мирную и сытую территорию.

Для этого святого дела она стала применять все виды своего самого миролюбивого вооружения и прежде всего местные грязные технологии со своим английским акцентом.

И вот когда эта прекрасная методика организации всемирного счастья уже почти заработала на всём земном шаре попалась на пути у этой демократической мечты одно единственное упрямое государство с непобедимым прошлым и очень гордым народом.

Возле неё уже вовсю горели покрышки на спонсируемом из- за границы Майдане, но это не производила в её приделах никакого впечатления и ожидаемого результата.

Очень злилась на это самая свободолюбивая в мире страна и подталкивала горящие и воняющие покрышки поближе к непокорным границам, но они только дымили впустую на своём родном киевском Майдане!.
»
Сергей МЫРДИН
ПРИТЧА
ПРО УКРАИНСКУЮ ТЕЛЕКАНАЛИЗАЦИЮ..

Самая правдивая в мире украинская телеканализация говорит каждый день, что наши доблестные бомбардировщики с утра до вечера и целыми ночами сбрасывают самые вкусные конфеты для детей на востоке Украины.

Самая правдивая в мире украинская телеканализация рассказывает стране о героических военных, которые спасают своих земляков от этой жестокой жизни, уничтожая лишнее население для жизни остальных граждан.

Самая правдивая в мире украинская телеканализация всё делает для того, чтобы как можно скорее превратить мозги большинства своих потребителей в верёвки для виселиц и кляпы для ртов.

Самая правдивая в мире украинская телеканализация постоянно обещает всем нам увеличивать объём святой и непорочной информации вплоть до полного уничтожения лишней части народа.
»
Сергей МЫРДИН
Борису Немцову и др...

ПРИТЧА
ПРО ЖУКА- НАВОЗНИКА.

В одной постоянно растущей на импортных дрожжах куче информационного навоза поселился очень маленький, но слишком активный даже для своей огромной страны жучок со всеми своими соратниками по многолетней политической борьбе за голоса несуществующих избирателей или честную фальсификацию выборов президента.

И стали они вместе с пятой колонной очень культурных= тараканов скатывать из жёлтой газетной бумаги и телевизионных кабелей своё мнение о родном государстве и мнение окружающих о себе.

Больше всего своей информационной грязи поставляли этой компании дружественный шоколадный заяц из покрышнутого леса, многократно пережёванный и почти уже совсем переваренный грузинский галстук и чёрный словесный шелкопряд из заокеанского небоскрёба со своим тупым женским батальоном.

А из соседних лесов начали тут же подтявкивать и подвывать в защиту всех их плохо пахнущим начинаниям разные собравшиеся вокруг своего заокеанского вожака мелкие грызуны и насекомые, которые уже финансировали таких же особей на соседнем Майдане.

Вот с помощью этих спонсоров наши навозные политики и планируют собрать кучу своих сторонников вокруг соседней майданутой покрыщки, которая давно уже может только дымить и очень плохо пахнуть!
»
Сергей МЫРДИН
ПРИТЧА
ПРО ДВЕ ШОКОЛАДКИ.

В одной насквозь европейской по её собственному мнению стране живёт себе шоколадка "Алёнушка" со своей ручной "Чайкой".

И есть с некоторых пор у этой сладкой девочки одна заветная мечта- стать железной "Пулей в лоб", чтобы попасть уже не в красноречивого кролика, а в сладкого зайца, который сделал так, что от её испытанной временем красоты отвернулись все нормальные люди в родном государстве.

А не менее красивая и вкусная "Чайка" просто сидит около своей маленькой хозяйки и думает, как бы вцепиться острым клювом в свежую зайчатину.
»
Сергей МЫРДИН
ПРИТЧА
ПРО КОРИЧНЕВЫЙ ЦВЕТ.

Однажды над догорающим в свете старых покрышек нашим майданутым лесом все его обитатели увидели большую радугу.
Это была радуга их надежды на светлое будущее!
И была она ярко коричневого цвета.

Очень обрадовались этому историческому событию многие мои земляки и воскликнули за него хвалу вечно правым волкам, коричневым тараканом и шоколадному зайцу, гордо стоящему у руля государства.

Коричневая радуга тем временем окрасила своим революционным цветом пенсии и зарплаты, а так же бомбы и сбрасывающие их на свою землю самолёты.
А прежде всего трупы убитых граждан, и разрушенные дома.

Коричневыми стали очень быстро история и красота, правда и любовь, а тем более белый свет и чистые руки.

В коричневом цвете стали крутить по телевизору старое кино и показывать советские мультики маленьким детям, переводя их на великую мову титульной нации и редактируя в духе времени.

С коричневым акцентом стали читать классические стихи и петь народные песни.

На коричневом фоне стали копировать все старинные живописные полотна.

Но, как не рекламировали и возносили коричневые идеи они всё равно оставались по словам одного сатирика "цвета свежего поноса".

2

Богдану Буткевичу.

ПРИТЧА
ПРО КОРИЧНЕВЫЙ УНИТАЗ...

В нашу великую и майданутую эпоху активных разоблачения всех золотых унитазов ушедших с арены политиков появился однажды на революционной телеканалзации один привокзальный туалет и предложил сбросить в очко многих своих клиентов для большей чистоты национального окружающего пространства.

А слушающая внимательно и даже подобострастно его бесноватые излияния корзина с туалетной бумагой только тихонько воняла в ответ на эти национально- свидомые слова своего собеседника.

Так наш догорающий в огне покрышек и горящих глаз лес узнал, что срочно нуждается в большой очистке от лишних обитателей ради процветания вечно правых волков и коричневых тараканов.

А шоколадный заяц на вершине американской пальмы в ответ на это промолчал, потому что молчание не только золото, но и знак согласия!
»
Сергей МЫРДИН
Притча
про заокеанскую пальму.

Росла много веков на далёком океанском берегу большая пальма и пускала свои корни во все стороны.

И вот однажды попался ей на пути древний и очень твёрдый камень, который поломал все её попытки пробить себя насквозь.

Разозлилось это экзотическое дерево и начало обкладывать непокорный булыжник разными гневными словами и подбивать на такие же поступки все окружающие кусты и деревья.

Но камень по прежнему лежал на своём боку и не проявлял никакого желания стать частью пальмы.

Так это дерево и стоит на своём берегу мечтая стать статуей свободы!
»
Сергей МЫРДИН
Притча
об украинской лисе.

Жила очень долго в нашем постоянно майданутом и покрышнутом лесу одна слишком активная лиса с иногда весьма не в меру длинным языком.

За этот самый орган уже далеко не молодого тела её и посадили однажды на сем лет в колонию, поскольку других грехов она за собой просто многословно не признавала.

Только новая революционная власть смогла сразу же найти вразумительную причину для освобождения от ответственности этой рыжей воровки всех наших несбывшихся надежд.

После этого приехала ночью эта хитрая лиса на киевский Майдан и пообещала собравшимся на нём вечно правым волкам и коричневым тараканам коммунизм с националистическим лицом, но по какой- то неизвестной причине не встретили ожидаемого энтузиазма и вынуждена была сразу же убраться..

Перебралась она сразу же на экраны нашей телеканализации и радиоасенизации, чтобы доказать всему цивилизованному миру свою святость и непорочность, но и это не имело большого успеха вплоть до начала гражданской войны.

Отправилась после этого наша рыжая дама на Восток страны и после пребывания в хорошо оплаченных и охраняемых со всех сторон гостиничных номерах вернулась в родную столицу, называя всех несогласных с ней оппонентов русскими бандитами и маргиналами.

И вот решила она уйти в бессрочный политический отпуск после того, как не удалось сбросить на часть своего народа атомную бомбу по причине её полного отсутствия в нашем догорающем государстве.

Видимо не смогла быстро договориться с американскими и европейскими спонсорами Майдана о немедленной поставки этого вида вооружений за красивые глаза!
»
Сергей МЫРДИН
Притча
по пулю в лоб...

Однажды тёмной ночью летела «пуля в лоб» прямо в гости к одному известному украинскому политику и вдруг увидела выступающую на киевском Майдане маленькую, но страшно свидому блоху.
И решила она свернуть с намеченного пути и поразить новую цель!
Но поскольку цель была уж очень мелкой и незначительной для хорошо оплаченного снайпера, то попал вышеозначенный снаряд сразу во всю небесную сотню!

Притча
про украинские галстуки
из дружественной Грузии....

Приехало как то грузинское вино на Майдан и начало агитировать свою тару за свободу и демократию американского разлива.
И вдруг из одного фанерного ящика раздался выстрел пробки, которая полетела пулей в лоб одному из вождей данного сбиговиська.
А бутылка грузинского полусухого тут же в очередной раз засунула собственный галстук себе в горлышко и предложило то же самое сделать всем собравшимся.
Но толпа соратников по политической борьбе решила ещё немного повоевать, что не избавило Грузию от импорта галстуков для нашей национальной гвардии.
»
Сергей МЫРДИН.
Процесс переписывания истории Отечества- и не только Украинский по моему личному мнению начался ещё в райском саду со слов дьявола:

-А правду ли сказал Бог?

Вот кто стал первым учителем истории для политиков всего мира.

Ева и была тем самым первым политиком на Земле- ведь она вступила с врагом всякой правды в предвыборные дебаты, толком даже не зная, что именно надо говорить и самое главное- не понимая, что говорить с этой особью не надо вообще.

-Плоды с дерев мы можем есть...

А если можем есть, значит и тебя можем слушать!

Именно с этого короткого диалога и начался трагический парад неправды по страницам учебников истории.

Это конечно ненаучно, а духовно замечено мною, но всё таки...
»
Сергей МЫРДИН.
МОЛИТВА ЗА УКРАИНУ.

Пускай живёт моя страна
Единая в трёх лицах Русь!
У каждого своя Она-
Я за неё сейчас молюсь.

Пускай живёт моя страна
Ей быть историей дано
Народ воспрянет ото сна-
Не даст себя вести на дно!

Пускай живёт моя страна-
Есть у неё ещё сыны!
И будет вечно тишина,
Как враг неначатой войны.

Пускай живёт моя страна
Среди дорог, полей и рек…
И пусть настанет та весна,
В какую верит человек!


НЕПАТРИОТИЧЕСКОЕ.

Моя родина- не Украина,
Хоть я вырос на этой земле,
Где сегодня горящая шина
И летящие бомбы во мгле.

Моя родина- не Украина,
На которой сегодня- война,
Где стреляют фашисты в спину,
И умылась кровью весна.

Моя родина- не Украина,
От которой дети в слезах-
Что штыками и пулей едина,
Как покойники в небесах.

Моя родина- не Украина.
Я в Россию родную стремлюсь.
Для души моей необходима
Моя Родина- вечная Русь.


ЗАПАДНАЯ УКРАИНА.

Я не стану националистом,
Даже если виселицы в ряд
На погромах выстроившись быстро
Вместо земляков моих стоят…

Я не стану националистом,
Даже если голова в петле,
И велят «Осанну!» петь фашистам
Все стволы на выжженной земле…

Я не стану националистом,
Даже если вытопчут меня
Буду таять, светом золотистым
Ленточку Георгия храня…

Я не стану националистом,
Как меня ногами не дави-
В сердце в День Победы очень чисто
От живой и преданной любви…

Я не стану националистом-
Это и посмертно вам не взять.
И считайте только коммунистом,
Чтобы за идею расстрелять..
.
Я не стану националистом-
Так уж я воспитан испокон-
Задушите твари, хоть раз триста-
Вам не затащить меня в свой схрон.



СЛАВЯНСК.

Над мирным городом стервятник самолёта
Расправил крылья, чтобы вновь напасть-
Шагает в смерть позорная пехота,
Которую послала эта власть…

А в мирном городе уже заснули дети,
Не думая о бомбах с высоты-
А президент, проснувшись на рассвете
Начнёт свои державные труды…

И город вдруг проснётся от разрывов,
Поднимет руки мамины крестом-
Деревья только в окнах молчаливо
Всё время верят в мирный, летний гром!


СТИХИ НАДЕЖДЫ.

Когда до Победы остаются
Лишь Небом считанные дни
С телеэкранов слюни льются
И с кровью смешаны они…

Когда до Победой этой чистой
Лишь только руку протяни-
Течёт слеза людская быстро
По жару танковой брони…

Когда до Победы только служба
В старинном Храме- на горе
Уходят братья, если нужно
Оставив масло в кабуре…

Когда до Победы свет и радость
И на планете тишина…
Мне для молитвы мало надо-
Скорей бы кончилась война.



УКРАИНА.

Мы та страна, где с неба шоколадки
Всем посылает новый президент!
Мы та страна, где бравые ребятки
Из тел себе возводят монумент!
Мы та страна, где бешенство сегодня
В посольство смерть бросает из толпы!
Мы та страна, где только врать достойно
А правде всюду разбивают лбы!
Мы та страна, где власть, как будто пешка
За иностранцами шагает по войне!
Мы та страна, где если будут мешкать-
Народ весь раствориться в тишине!
Мы та страна, где на тупом Майдане
Разрушили и святость и любовь!
Мы та страна, где заменяют мани
Ту память, за которую льют кровь!
Мы та страна, где речь ведут шакалы
Про то, что наши деды отвели!
Мы та страна, где старые пожары
Сегодня спички свежие нашли!
Мы та страна, где ветеранам плохо
После детьми прожитых мирных лет!
Мы та страна, где знает даже кроха,
Что убивал фашистов мирных дед!
Мы та страна, где память стала прахом
Где у маразма крылья за спиной!
Мы не страна, а штатовская срака
С давно уже покрышнутой судьбой!



НА ГРАЖДАНСКОЙ ВОЙНЕ.

Я вспоминаю Отчий дом,
Когда сегодня на чужбине
Ночами думаю о том,
Что ходит враг по Украина.

И пусть живу я, где рождён,
А ностальгия мучит снова.
Лишь там я встречу Отчий дом,
Где СССР- его основа.

Где есть фундамент, а не схрон
Под каждой старой половицей,
Где я советским стал потом,
А не бандеровским убийцей.

И ныне слыша горький стон
С российского телеэкрана
Я в Русь великую влюблён-
Не в бомбу из- за океана.

Пусть это будет страшный сон-
С рассветом Родина проснётся,
И пусть воскреснет Отчий дом,
А не уйдёт на дно колодца.


УКРАИНСКАЯ ВОЙНА.

Тихо догорает моя Украина…
Среди покрышек и баррикад.
Вчера ещё по настоящему едина-
Сегодня делит нас штыком солдат.

Дымится под ногами у бандита
Моя многострадальная земля
А власть, что кровью мирною залита
Гнёт зеркала во сторону Кремля.

Проходит ночь и наступает утро
Под вой сирен и гром колоколов…
Надеюсь- дети вспомнят это смутно
Не находя для внуков нужных слов.

Они забудут навсегда те взрывы,
Что подарил им свежий президент
Ребёнок будет на земле счастливым-
Не задрожит от боя кинолент.


НАРОДУ И СТРАНЕ..

Доброе утро родная,
Гибнущая страна…
Ты у меня Святая
Ты у меня- одна…

Пусть на планете много
Таких наберётся мест-
Украина дорога Богу
Она его тяжкий крест…

Только народ прозреет
И наберётся сил.
Каждый понять сумеет
Что корни свои забыл…

Утро вернётся снова
Полночь уйдёт в рассвет.
Ведь для победы основа-
Тёплый солнечный свет.

Совесть всему начало,
Если она жива-
Только бы не устала
И не ушла в слова.

Будет всегда лампада
Возле икон гореть…
Только каждому надо
В мире зла уцелеть.

Миром правит надежда
На будущий чистый путь.
Пусть царствует в нём невежда
Ему нас уже не свернуть.

Мир навсегда забудет
Завтра этот позор-
Будут мудрыми люди
Услышав с неба укор.

Покаются и вернутся
К престолу его навек.
Только бы в революциях
Бесом не стал человек!

— Наблюдайки

распахнуть ответы - 1
»
Сергей МЫРДИН
Последствие пленения вилоносного червяка.

Однажды в уже давно покрышнутом украинском лесу собрались на вечно безумствующем киевском Майдане серые, но вечно правые волки и коричневые тараканы в одну разноцветную стаю и пошли справедливой войной на соседнее государство, где в это время мирно правил большой медведь со своим чёрным поясом по дзюдо.
Впереди них лтважно маршировал бесполый червячок со ржавыми вилами в руках.
И вот, когда ещё на территории родного бурелома этот вперёдсмотрящий вилоносец попал в руки вероломного неприятеля и перестал пламенно выступать с высокой парламентской трибуны нашего политического зоопарка, глубоко задумались все наши неприкосновенные животные.
И пришли они к выводу, что без классического клоуна нашему догорающему государству однозначно не выжить в это тяжёлое время и надо срочно выдвигать из своих сплочённых рядов нового Жириновского местного разлива, а иначе голодному народу не будет смешно во время прямой трансляции и он восстанет против своей прекрасной власти окончательно.
Первой на освободившееся место всеукраинского посмешища громко начала претендовать давно уже негласно занимающая его маленькая, но страшно свидомомовна блоха с горящими ярче факелов глазами.
Но председательствующий богомольный колобок мгновенно осадил её словами:
-Мадам, не забудьте, что тут находятся не менее достойные господа, стоящие намного выше вас на нашей парламентской лестнице- например я!
Вторым выступил, стремительно выскочивший на трибуну косичкоголовый и свободный коричневый тараканчик с матом вместо святого языка титульной нации.
А после него недостатка в клоунах уже совсем не стало, ибо в Раде произошёл поголовный цирк со всеми вытекающими отсюда диагнозами.
»
Сергей МЫРДИН
Выборы клетки в украинском зоопарке.

Собрались однажды весной все выросшие на покрышнутом Майдане украинские политические звери в одном спичечном коробке и начали выбирать главную спичку для обогрева пока ещё недогоревшего до конца государства.
Первой выдвинули из своих рядов постаревшую во многих боях злато- косую лису, только что сбежавшую из застенков недемократической власти для новых экономических подвигов во имя своего глубокого кармана.
Решили поставить на вершину государственной власти маленького и безполого червячка, который обещал в рекордные сроки вернуть киевскому Майдану ушедший своей дорогой крымский оазис пусть даже и без населения.
Выдвинули было на соискания этого высокого звания огромного кулакастого медведя, но тот, посчитав предложенные доллары, согласился на скромную должность шестёрки при единственном кандидате от всех демократических сил.
Потом решили они избрать во главу своего народа шоколадного зайца, сидящего на своей золотой параше и спонсирующего серых волков и коричневых тараканов на улицах Одессы и Мариуполя.
Но перед самыми выборами неожиданно слово взял главный коричневый таракан и публично провозгласил себя вечным фюрером всего нашего леса.
И зоопарк взорвался бурными и не смолкающими аплодисментами, ибо никто уже давно не знал, как выйти из этой лужи не замочив репутации.
»
Сергей МЫРДИН
Блоха и Кобзарь.

Пришла однажды весной прямо с великого и святого киевского Майдана маленькая, но безнадёжно свидома украиномовна блоха в один большой столичный книжный магазин и прежде всего решительно и грозно потребовала у ничего не подозревающей продавщицы обслуживать её талько на языке единственной в покрышнутой стране титульной нации.
Так уж получилось, что молодая работница украинской торговли совершенно не владела языком наполовину русскоязычного населения и в силу этого исторического факта совершенно растерялась под напором этой звезды националистической политики.
Тут к ним подошёл один уже немолодой покупатель и очень вежливо спросил у щиро украиноиовной панночки:
-А скажите мне пожалуйсто уважаемая госпажа, понял бы любимый вами Тарас Григорьевич Шевченко ваш чистейший львовский диалект и назвал бы он его украинским языком.
На что обычно совершенно безбашенное насекомое совершенно растерялось и быстро уползло за приделы торговой точки на дымный и орущий уже много дней киевский Майдан, где с высокой трибуны ответила на эту вылазку русских террористов очередной порцией украиномовной брани.
»
Сергей МЫРДИН
Сергей МЫРДИН

Блоха и мова.
Филологическая антиутопия.

В одно весеннее утро проснулась в столице майданутой и покрышнутой Украины одна маленькая¸но очень украиноязычная блоха, а из ей любимой мовы напроч пропали все иностранные слова.
И пришедший из древнего идиша и немецкого «ДАХ» не смог поехать над её щирой головой.
И ивритское слова «ГАНЬБА» не смогл громогласноа прозвучать из её свидомых уст.
И ивритское «ЛИЖКО» отказалось в дальнейшем принимать в себе её националистическое тело.
Открыла она свой рот, чтобы запеть свою соловьинную песню и даже не смогла закукарекать, ибо и это тоже был иностранный язык.
Так молча и провела она весь остаток своей жизни, чем доставила очень много радости всем окружающим людям!
»
Сергей МЫРДИН
Звери на токовище.

Собрались однажды весенним вечером почти все претенденты на украинсую покрышнутую власть в большой студии передачи известного своей ненавистью к соседнему огромному медведю итальянского Пинокио, чтобы несколько часов кряду зомбировать горячё любимый электорат своей словесной уриной.
Потерявшая совесть и стыд в ежедневной политической борьбе с привидениями пристарелая, но всё ещё не наворовавшаяся лиса с золотым нимбом косы вокруг своей пустой головы громогласно обещала полную и быструю зачистку юго- восточной опушки нашего уже почти совсем сгоревшего леса с помощью атомных бомб, недавно выпущенных из качановской колонии.
Шоколадный заяц заламывая свои коротенькие лапки вокруг шей згоревших одесситов призывал к миру после неминуемой и полной победы святой киевской хунты в молниеносной гражданской войне, которая проходит под одобрительные аплодисменты иностранных спонсоров.
Зубастый кролик с красивой пулей во лбу пел в дуэте со своим собратом- грызуном про то, что прекрасная заграница обьязательно поможет украинцам выкопать глубокие братские могилы по всей территории государства.
И только малюсенький и бесполый глист активно прыгал вокруг со своими ржавыми вилами наперевес, требуя немедленно вернуть в его постель Крымский оазис для полового удовлетворения.
»
Сергей МЫРДИН
Тараканьи бега по Майдану.

Новейшая история уже доказала на практике, что святой и праведный киевский Майдан стал настоящим университетом и боевым полигоном для оброзования многочисленных коричневых тараканов из словесной воды наших великих политиков.
Недавно именно там состаялось грандиозное побоище между двумя разными видами этих классических насекомых.
Очень мелкие, но факелоносные тараканы сошлись в почти крававой схватке со своими коричневыми собратьями по пришедшему к власти Майдану.
И сразу получили по не в меру горящим глазам, что ещё раз доказывает всему миру тот факт, что большая политика делает любое дикое животное первобытным человеком.
Ведь самый главный коричневый таракан всея Украины очень хочет получить президентские крылышки и взлететь высоко над своей правосекторной толпой.
»
Сергей МЫРДИН
Тараканьи бега по Майдану.

Новейшая история уже доказала на практике, что святой и праведный киевский Майдан стал настоящим университетом и боевым полигоном для оброзования многочисленных коричневых тараканов из словесной воды наших великих политиков.
Недавно именно там состаялось грандиозное побоище между двумя разными видами этих классических насекомых.
Очень мелкие, но факелоносные тараканы сошлись в почти крававой схватке со своими коричневыми собратьями по пришедшему к власти Майдану.
И сразу получили по не в меру горящим глазам, что ещё раз доказывает всему миру тот факт, что большая политика делает любое дикое животное первобытным человеком.
Ведь самый главный коричневый таракан всея Украины очень хочет получить президентские крылышки и взлететь высоко над своей правосекторной толпой.
»
Сергей МЫРДИН
Зоопарк в телешарманке.
Сон литератора в первомайскую ночь.

И приснилось мне сегодня, что включил я рано утром телевизионную шарманку украинской хунты, а там уже в грязной пятой канализации выступает окружившая себя новой косой старая лиса с очередными всенародными заклинаниями.
Судя по её звонким комсомольским песням наш великий народ ещё при нынешнем поколении коричневых тараканов и серых волков будет жить и процветать при демократическом фашизме европейского образца, а непослушный вечно правой Америке русский медведь войдёт со всей своей огромной берлогой в состав единой и неделимой Украины, как одна маленькая автономная область.
Юго- Восток нашего независимого от здравого смысла и полностью подчинённого киевскому Майдану леса превратиться в один большой райский сад, где будут жить и процветать только вечно горящие покрышки и ударно возведённые боррикады для квартального отчёта перед многочисленными иностранными спонсорами.
Все граждане, независимо от их политических взглядов и партийной пренадлежности будут всегда довольны киевской властью и вступят все, как один в святой «Правый сектор» пожизненно и без права переписка.
Послушал я нашу великую народную сказочницу и в очередной раз понял, что как писатель давно уже стою на втором месте за её спиной и нервно курю в углу камеры- одиночке, съедая маленькие окурки на закуску.
Потом слово на этом красноречивом ток- шоу дали умирающему от созданного им же самим сахарного диабета лебедю- то есть большому шоколадному зайцу, который пообещал унести всех инакомыслящих земляков в одной коробке конфет и скормить своему корманному, зубастому кролику, тобы тот больше никогда не ждал любимую и давно уже надоевшую всем окружающим животным пулю в лоб.
Говорящий после него этот вечно улыбающийся всей загранице украинский грызун призвал всех заокеанских попугаев вместе с командующей всеми странами мира смуглой американской мартышкой прислать побольше доллоров на строительство нового Майдана, размером с национально свидому Украину.
»
Сергей МЫРДИН
Пастор и первомай.

Однажды тёплым весенним утром один украинский очень богомольный колобок, он же самый христианский на земле пастор горящих шин, накануне грядущего первомайского проаздника несколько часов усердно думал над тем, какой же хороший, но не слишком дорогой подарок преподнести своему любимому народу, чтобы люди больше никогда не называли свою новую влась киевской хунтой.
Вариантов у него было в запасе несколько и все очень торжественные, правда не всегда безкровные.
Можно было, конечно, закатить с раннего утра очередную историку с вялотекущей гражданской войной и боем летающих тарелок русского производства перед такими щедрыми ещё недавно иностранными спонсорами и получить под это святое дело очередные финансовые вливания ото всех стран Европы плюс американскую зелёную копеечку.
Была чудесная перспектива мобилизовать на последний решительный бой давно уже застоявшихся на киевском Майдане вечно правых серых волков и таких же коричневых тараканов под красно- чёрными бандеровскими флагами и на фоне их факельного шествия остаться и дальше христианским пастором с ангельчскими крылышками за спиной посредине опустевшего и догорающего леса.
Вполне допустимо также срочно скоопирироваться с шоколадным зайцем и зубастым кроликом и написать сообща новый многословный закон против огромного русского медведя с картинками и музыкальным сопровождением, но это может очень не понравиться демократически настроенной американской чёрной мартышке и её послушным европейским попугаям.
Думал колобок всё утро и решил просто произнести очередную христианскую проповедь по послушному делу Киевского Майдана телеящику и этим угрожающим тоном в очередной раз попытаться успокоить непослушный народ, дабы продлить ещё на короткое время своё существование у власти.
»
Сергей МЫРДИН
секундочку, добавляю...
»
Сергей МЫРДИН
Фантазия телезрителя.

Смотрел я недавно по украинскому ящику Пандоры очередную бочку грязи от итальянского Пиноккио на бандеровской службе Савика Шустера.
Выступала, постоянно выходя из импортных смирительных рубашек целая группа наших великих политиков из разных звериных стай, очеловеченных неугасимым дымом старых покрышек.
Но самыми интересные для специалистов по клинической психиатрии среди них были всё- таки все насекомые и паразиты, то есть кровососущие клещи из нашего догорающего леса.
Ибо чем меньше размеры субъекта, тем больше его клинический бред.
Жаль только, что редакторы не пригласили одну малюсенькую украиномовную блошку, чтобы все остальные ораторы почесали свои пустые репы после её бесконечных остро- тупых речей.
Выступала со своим очередным азиатским прыжком через скакалку старая лиса, полная новых планов для своих новых жертв.
Она обещала, что всё станет намного дешевле, чем бесплатно и за каждый громкий плевок в Россию с киевского майдана будут платить в евро или долларах прямо на месте.
Долго и красиво говорил шоколадный заяц про сладкую жизнь всего украинского народа во время всеобщего сахарного диабета.
Но всем это было совершенно не интересно слушать, ибо каждого мучил один- единственный вопрос:
-Тек кто же всё- таки на самом деле заказал киллерам «небесную сотню» и убитых на Майдане бойцов «Беркута».
На этот вопрос спонсор всия Украины скромно промолчал, хотя правильный ответ давно уже знали все.
Зубастый кролик был как всегда совершенно неудержим в рамках своих данных толпой на киевском Майдане полномочий.
И только давно и неизлечимо бесполый червяк со своими ржавыми вилами наперевес был совершенно адекватен в объятиях своей вышитой смирительной рубашки.
А что ему беспокоиться в окружении собратьев по психиатрическому диагнозу.
Разве, что украдут с языка очередной бред сивой кобылы, которую как мы уже знаем и не пригласили на эту передачу.
Именно он сегодня в очередной раз буйствует вместо неё на чистейшей украинской мови, но только без великого львовского акцента.
»
Сергей МЫРДИН
Конституционное собрание в киевском зоопарке.
Политическое фэнтэзи.

Собрались однажды все избранные на киевском Майдане обитатели нашего революционного зоопарка на большие дебаты о новом основном законе для общей клетки, написанном прямо во время последнего покрышнутого погрома, ради всех сограждан, включая даже инакомыслящих и безмозглых.
Пригласили они для кворума в зал украинского парламента разных самых крупных специалистов юридической науки без права голоса и голосования, но зато с возможностью послушать своими ушами и увидеть своими глазами святых и праведных вождей киевского Майдана, что само по себе уже совершенно незабываемое событие, о котором можно будет многократно рассказывать своим детям и внукам через много лет.
Первым выступил председательствующий на этом великом сборище лысый и богомольный колобок со своей очередной миротворческой проповедью для иностранных консультантов и спонсоров.
Он целый час угрожал самыми решительными полумерами тем жителям нашего бедного леса, кто и дальше осмелиться спорить с генеральной линией правящей партии коричневых тараканов и серых волков на победоносную гражданскую войну с нормальными людьми.
Потом слово схватил прямо зубами со стола без разрешения со стороны председательствующего наш знаменитый своими ржавыми вилами бесполый червяк и выступил за самые традиционные ценности нашего догорающего в свете старых покрышек леса.
Когда молитвенный колобок через полчаса попытался остановить ниагарский водопад его самосознания, разразился самый демократический скандал в истории украинского парламентаризма.
После этого выступил наконец- то долгожданный, но пришедший без ожидаемой всеми «пули в лоб» зубастый кролик и пообещал всем и каждому по персональной морковке после дождичка в четверг.
Много говорил этот высокоразвитый не по годам грызун, но умудрился ничего не сказать собравшимся на всех окружающих площадях людям.
Выступила в прениях одна очень мелкая, но сильно украиномовная блоха со своим крупным психиатрическим диагнозом и собрание пришлось срочно закруглять, чтобы не вызывать санитаров со смирительной рубашкой.
Расходились юристы, политологи и прочие крупные специалисты по домам и не могла понять, зачем их приглашали на это высокое собрание, если давно обещанная конституционная реформа уже давно прошла в нескольких пустых головах.
»
Сергей МЫРДИН
Сказка про грызунов и конкурентов.

Один экономически независимый от всех иностранных спонсоров шоколадный заяц заказал однажды своей фабрике большую конфетную пулю для порядочно уже поднадоевшего ему в борьбе за главное место в нашем догорающем лесу зубастого кролика.
Ну не просто пистолетную пулю, а целый артиллерийский снаряд со свежей глазурью.
И не просто сверкающей глазурью, а целой горой политических комплиментов для отвода косых глаз.
Пообещал этот подарок вручить очень скоро на святом киевском Майдане и тут же ушёл выступать перед разгорячёнными серыми волками и коричневыми тараканами с баллончиком свежего шоколадного бензина во рту.
Долго ждал обещанного от своего политического союзника и оппонента наш зубастый кролик, даже рассказал про это историческое событие всем людям вокруг себя, но прекрасная и сладкая пулька так и не прилетела в искомый лоб.
Намёрзся бедный грызун в ожидании этой высокой политической гостьи, но всё- таки пришлось ему в эту холодную ночь уснуть в своей тёплой постельки в полном одиночестве и без красивой дырки в мудрой голове.
А шоколадный заяц видимо напрочь забыл про все своё обещание, разбрызгивая свой сладенький бензинчик по революционным улицам украинской столицы.
»
Сергей МЫРДИН
Диалектика войны:

Малюсенькая, но мошно украиноязычная блошка позвонила однажды по закрытой линии правительственной связи коричневому таракану с безумными глазами и самым решительным тоном с нотками истерики потребовала сию секунду ввести все элитные войска и новейшую технику на территорию большого русского медведя для маленькой победоносной войны.
Таракан тоже страдал ядерной шизофренией, но не до такой степени дебильности и почти резонно заметил, что пока ещё не является президентом Украины и не может командовать даже вечно правыми серыми волками.
В это время параллельную трубку взял тот самый русский медведь и попросил подслушивающего весь этот бред на другом конце провода богомольного колобка срочно разрешить ввод украинских войск на его территорию, ибо русским солдатам уже давно не хватает практической тренировки на живом материале.
»
Сергей МЫРДИН
Политическая ситуация на Украине.

Кто бы помнил сегодня о мелком украинском фашисте Степане Бандере, если бы львовские коричневые тараканы не разнесли свою свидому заразу через киевский Майдан почти по всей несчастной Украине, включая отдельные свалки истории в нормальных юго- восточных регионах.
Горцуя по всей стране на серых вечно правых волках они пытаются удержаться сегодня у власти на лысой, пасторской голове, что уже совершенно невозможно.
Вот и приходиться этим политическим паразитам довольствоваться шкурой огромного кулакастого медведя, который очень вовремя ушёл из большого спорта в ещё более мелкую политику.
Тем более, что старая атомная лиса имеет в рыжей шерсти своих собственных блох, отсидевших вместе с ней в харьковском железнодорожном болоте и требующих доле в общаке, если говорить по понятиям.
Шоколадный заяц предпочитает только таких же сладких паразитов, как он сам, а зубастый кролик давно уже довольствуется одной- единственной пулей в лоб.
Украиномовная блоха прыгает по львовским и киевским школам и детским садам с истерическими лекциями о том, как великий отец всех украинских националистов Тарас Шевченко с отвращением писал многие свои бессмертные шедевры на русском языке, а все украинские имена произошли прямо из уст Божьих в райском саду и именно ими Адам назвал всех присутствующих там животных.
Бесполый червяк с вилами наперевес прыгает по украинскому парламенту и обещает вывести в окрестные леса русского медведя, не взяв предварительно даже одного урока дзюдо или хотя бы банальной уличной драки.
Можно только представить себе неизгладимые результаты этой исторической встречи в верхах, если конечно нашему вилотекущему политику не поможет такой же бесполый внутренний глист.
Такие вот политические дела происходят на нашей покрышнутой на весь киевский майдан Украине.
»
Сергей МЫРДИН
Украинские реальности.

Украинская армия лично во мне вызывает прямые ассоциации с китайской- разные мелкие насекомые, собравшись в огромном количестве мечтают заполнить собой всё окружающее пространство, чтобы найти рынки сбыта для никому по большому счёту не нужных товаров.
Коричневые тараканы с красно- чёрными тряпочками возле сопливых носов угрожают Юго- восточному краю нашего пылающего леса.
Они уже давно и успешно паразитируют на вечно правых серых волках и даже оккупировали старую лису с её экономическими прыжками азиатских тигров.
И вот серые волки и старая лиса чухают свои пустые черепные коробки в поисках новых извилин, забывая что там и старых нет изначально.
Заодно беспокоиться и кулакастый немецкий медведь, постоянно опасаясь, что блохи всех возможных проблем перепрыгнут с русского собрата к нему на шкуру, когда он пересядет в мягкое кресло столичного градоначальника.
Шоколадный заяц запасается для многих будущих выборов сладостями для всех украинских старушек, чтобы сахарным диабетом победить коррупцию и нищиту.
А зубастый кролик под ручку с пулей в лоб гуляет по киевскому Майдану и смотрит на всех глазами своего иностранного спонсора.
»
Сергей МЫРДИН
Кем быть после Майдана.

На днях на постоянно горящем старыми покрышками киевском Майдане один молодой, но уже ярко- коричневый таракан с огромным красно- чёрным знаменем в руках убеждал на полном серьёзе моего знакомого немолодого инженера, что при новой власти каждый отдельно взятый человек сможет стать тем, кем захочет быть.
И подумал я, что по его словам получается, что в результате последней украинской революции в очередной раз после октября семнадцатого года сбылась наконец- то мечта каждого идиота- среднее и высшее образование теперь нам совершенно без надобности.
Ибо теперь все мы можем при выборе работы и профессии обходиться простым желанием конкретной особи с неотобранным автоматом в руках,каким бы зверем или насекомым оно на самом деле не было.
Я например уже много лет мечтаю стать алхимиком и производить самое высокопробное и качественное золото из свежего политического дерьма в неограниченном количестве.
И таки буду это делать в самом ближайшем будущем, если в нашей стране будет продолжаться все эти нецензурные аполитические события. .
Киевском Майданом буду, если вру!
»
Сергей МЫРДИН
Политики и новое освещение Украины.

Самая лучшая точка опоры для украинского политика- это горящая на киевском Майдане покрышка, дым от которой ударными темпами очищает окружающую среду от политической оппозиции.
Эту прекрасную принадлежность последней украинской революции можно использовать для освещения происходящей вокруг полной темноты и можно будет говорить про то, что у нас в стране появилось новое освещение ежедневной жизни.
Тогда всех майданутых коричневых тараканов и серых вечно правых волков можно будет совершенно законно называть санитарами нашего почти совсем уже сгоревшего леса, а давным- давно проворовавшуюся и не отсидевшего своего положенного срока до конца старую лису наградить почётным званием генерального антикоррупционера трижды съеденного ею курятника.
Зубастого кролика, всё ещё верно и преданно ожидающего свою летящую издалека пулю в лоб надо отныне считать самым лучшим переговорщиком со всеми спонсорами всех грядущих майданов, а шоколадного зайца главным врачём- диетологом и бессменным борцом с сахарным диабетом во всём мире.
Огромного кулакастого медведя всенародно выбрать непобедимым мэром столицы нашего леса, а его не менее драчливого брата- кандидатом в наследники престола.
Постоянно богомольного лысого колобка называть с этого дня голубем мира для юго- восточной опушки, а украиномовную блоху выдвинуть на соискание нобелевской премии мира за постоянное развязывание гражданской войны.
»
Сергей МЫРДИН
Майдан и вежливость.

Дорогие мои нормальные украинцы!
Никогда не разнимайте дерущихся при вас серых волков и коричневых тараканов на киевском Майдане при помощи простой вежливости, тем более на русском языке.
Однажды такой исторический случай произошёл в самый разгар последней в истории человечества украинской революции.
Вышел зубастый кролик рано утром на крыльцо гостиницы «Украина», чтобы почесать длинным и давно уже проплаченным иностранными и отечественными спонсорами языком с высокой трибуны перед жаждущим гражданской войны народом, а навстречу ему идёт по заваленному горящими покрышками Крещатику не ожидаемая уже много дней пуля в лоб, а шоколадный заяц с полным мешком сахарного диабета для собственного электората.
Поспорили тут не на жизнь, а на голоса избирателей два этих весьма небедных грызуна про предвыборную программу не в меру одной нахальной старой лисы, аж чуть дело до демократического мордобоя не дошло.
Подошёл тут к ним один простой и немайданутый во всю голову мужичёк с ноготок и попросил вести себя прилично, хотя бы при его присутствующих тут маленьких детях.
И оставили сразу свой между- усобный спор оба разгорячённых политика…
И набросились они на своего обидчика с претензиями на его непонятный для простых украинских революционеров маскальский языке, то есть оккупационную «собачью мову»
Еле подоспевший кулакастый медведь их растащил на плохом немецком языке во всю глотку крича своё любимое « Хенде хох! Аусвайс!»
»
Сергей МЫРДИН
Политические игры перед президентскими выборами.

Пришёл однажды ранним весенним утром коричневый таракан на приём к серому и вечно правому волку и решительно потребовал у него объединить обе давно уже популярные на западной опушке нашего леса партии в одно всеукраинское стадо баранов.
Но поумневший без извилин серый волк не согласился на этот вариант развития событий, поскольку все шакалы и гиены на киевском Майдане могут завтра же устроить ему импичмент с полным изъятием всех политических полномочий.
И тогда решил опечаленный политический таракан сойтись в одном неиссякаемом экстазе со всеми остальными стоящими у власти в нашем догорающем буреломе зверо- силами.
И пошёл он с этой исторической идеей по разным офисам и партийным съездам, но все выдвинули совершенно неисполнимые условия.
Старая лиса попросила у него поста главной, всенародно избранной воровки в нашем уже обобранном ею многократно лесу и пообещала за это по- братски поделиться всем украденным из русской газовой трубы.
Немецкий медведь с огромными кулаками решил договориться о вечном звании чемпиона леса и всего окружающего мира по избиению слабых и немощных оппонентов на всех рингах и даже вокруг них, но только если все тараканы и волки единогласно проголосуют за купившего его ещё вчера шоколадного зайца.
Сам шоколадный заяц просто хитро улыбался и ничего не просил, ибо всё и всех сможет просто купить за наличные.
А зубастый кролик мудро промолчал на все эти громкие слова, ибо всё ещё надеялся получить обещанную ещё на киевском Майдане пулю в лоб.
»
Сергей МЫРДИН
Украинский зоопарк и война.

Решили однажды наши революционные коричневые тараканы пойти войной на соседнего медведя, а для уселения взяли с собой одну украиномовную блоху, которая может задавить своим интеллектом даже известного всем иностранным спонсорам зубастого кролика.
Пришли они с утра на большое,как сто киевсаких майданов поле битвы, а там уже лениво лежат вповалку вечно правые серые волки и сверкая глазами бегает истерически заламывая руки и косу старая газовая лиса.
И пришлось нашему главному таракану посылать к врагу самого опытного парламентёра- кулакастого медведя, который к тому же может спокойно поговорить с неприятелем на политкоректном немецком языке.
Теперь все вместе они ждут ответа, готовясь к смертельной схватке за догорающий вдалеке украинский лес.
Собирают по всей огромной России согласно своему майданутому опыту старые покрышки и строят баррикады из предвыборных плакатов.
А русский медведь спокойно лежит в своей стабильной берлоге и сосёт лапу совершенно не думая про чужие диагнозы.
А почему не спиться его украинскому кулакастому сородичу- это уже вопрос к украинским психиатрам.
»
Сергей МЫРДИН
Украиномовна блоха на киевском Майдане.

Зашла однажды в пору очередного весеннего обострения своего здоровья одна очень мелкая, но зато украиномовная блоха на знаменитый по всему миру киевский Майдан и начала там выступать с пеной у рта перед вечно правыми серыми волками и союзными им коричневыми тараканами со своими пламенным речами и некоторыми кровожадными стихами великого Кобзаря, который в этот вечер переворачивался в гробу при виде её горящих и пустых глаз.
Но все собравшиеся в дыму старых покрышек революционные звери и насекомые совершенно не понимали её призывных слов ибо там все изначально говорили только на певучем и соловьином языке титульной нации.
И пришлось этой весьма высокообразованной гостье срочно переходить на другую безумную тему, чтобы не потерять популярность среди своего национально свидомого народа.
Заговорила она тогда про грязную кровь политических оппонентов и вызвала из толпы марширующих по Крещатику неандертальцев бурные аплодисменты и вопли всеобщего одобрения.
С тех пор эта маленькоя, но страшно украиномовная блошка имеет бешенный успех среди всех майданутых клопов западной окраины нашего догарающего леса и меньше говорит о своём независимом от всего мира и самостийном языке, что не может не радовать всех местных психиатров.
И тут наши уважаемые врачи совершенно не правы.
Диагноз у неё действительно поменялся, но шизофрения только усилилась.
»
Сергей МЫРДИН
Две страны в одном зоопарке.

Жили- были у одного древнего славянского народа многие политики разных сексуальных и прочих ориентаций.
И вот однажды в начале одного мирного года решили все они озвереть и превратить наш единый лес в несколько пылающих пустынь.
Навезли коричневые тараканы и серые волки под чёрно- красными знамёнами полную столицу старых покрышек и построили посреди киевского Майдана высокую сцену для выступлений своих вождей с пламенными речами.
Когда же наговорились кандидаты на все самые высокике посты в государстве и начали управлять и командовать – оказалось, что майданутая толпа совершенно не желает встать под другие, пусть даже и офицеальные стяги и маршировать за командирами в правильном направлении, пусть даже все эти новые вожди и выбраны всенародно и демократически.
И стали они строить новые майданы по всей вчера ещё такой мирной и спокойной стране, на что новая власть решила ответить гражданской войной с другой половиной своего народа.
Так и началось в нашем лесу очередное светлое будущее.
»
Сергей МЫРДИН
Киевский майдан и олимпийские игры.

Решили однажды от нечего делать майданутые зверушки и насекомые усторить для всей американо- европейской бойни большие олимпийские игры не выходя за приделы нашего горящего от старых покрышек леса.
Народ был совсем не против, ибо занимался в это время борьбой за свои права с действующей армией и национальной безопасностью.
Власть была в этой беспощадной борьбе главным мозговым центром безумия.
Как положено в стенке на стенку всё планировалось до первой капли крови- разумеется чужой…
И собрались в один прекрасный день посредине гражданской войны на главном майданутом стадионе Украины имени святого киллера:
Старая, сьевшая не одного зубастого зайца на большой политике лиса уже без косы, но с нимбом над головой, только что вышедшея из недемократического, но очень удобного для создания нужного имеджа болота. И занялась она с помощью свих давних сокамерников давно знакомым делом- скоростной клептоманией нефти и газа.
Коричневые и красно- чёрные тараканы решили удивить весь мир петляющему бегу с припятствиями по востоку неньки- Украины в полной боевой выкладке.
Кулакастый немецкий медведь занялся агрессивным миротворчеством, чтобы не дать оппонентам шансов на мирное разрешение конфликта.
Главный и вечно правый серый волк показал всем присутствующим иностранным консультантам, как развязывать в родной стране гражданскую войну без видимых причин, но с неминуемыми кровавыми последствиями.
Шоколадный заяц доказал на деле, как вызвать у целой толпы народа сахорный диабет и стойкое наркотическое превыкание к сладкой жизни.
Зубастый кролик просто сказал собравшимся, что может много дней подряд производить марафонское взбалтывание киевского Майдана.
А богомольный колобок решил просто ограничиться метанием обещаний на европейскую дальность.
»
Сергей МЫРДИН
Политический дурдом и диагноз.

Жил да был многие годы на голубой планете Земля один большой ухоженный лес по имени СССР, а потом Украина, но все подросшие на его нескончаемых продуктах и просторах западно- озобоченные и воспитанные звери собрались на знаменитом киевском Майдане и подожгли горящими глазами старые покрышки для освящения самой лучшей во вселенной импортной демократии.
Ибо именно так приказала им поступить заморская смуглая обезьяна с ядерной гранатой в руке..
Наняли они за её зелённые купоны для своего уставшего без внеочередных- выборов президента и парламентской стаи народа иностранных спонсоров и отечественных киллеров, чтобы самыми ударными темпами вести гражданскую войну под флагом единого и неделимого Евросоюза.
А кто не желает стать щирым и свидомым на всю голову и другие части тела европейцем - тот не истинный украинец, а русский оккупант и вообще- агресивно нескачущий москаль.
Назвали все эти патриотически настроенные животные всех несогласных с этим людей террористами и сепаратистами российского производства, которые вероломно не желают стать коричневыми тараканами и серыми волками с правой ориентацией.
И вот когда весь наш прекрасный лес покрылся неувьядающим дымом и святыми, иконописными баррикакедами обьявили все эти революционные звери свою полную независимость от здравого смысла.
Тем более, что все сумасшедшие дома в заваленной давно неубираемым мусором чаще были уже превращены в тюрьмы для инакомыслящих и несогласных.
Поэтому новая украинская власть может сегодня дышать совершенно спокойно и не бояться больше правдивого диагноза от своего, зомбированного прессой и телевидением, лесного народа.
Ведь самое главное при нашей шизофрении- это граматно написать офицеальный диагноз политическим оппонентом собственными руками!
»
Сергей МЫРДИН
Большая политика и маленькая блоха.

Очень маленькая, но зато свидома и щира украиномовная блоха решила для разнообразия один раз поменять свою главную публичную тему и заговорила с высокой трибуны о сепаратизме, но главным выходам она, как всегда считает огнестрельное оружие, нацеленное на всех политических оппонентов, кот орые собрались на востоке нашего уже давно майданутого бурелома.
Говорило это парламентское насекомое так долго и громко, что даже много лет союзные с ней коричневые тараканы и серые волки стали чесаться в самых неожиданных местах, очивидно в поисках хлеба насушного и сала жирного.
Председательствующий в нашем верховном зверинце богомольный колобок долго терпел эту самую блошиную трескотню, но в конце концов не выдержал и прервал очередной пункт её немаленькой терады своим полным согласием.
Но разгневанная блоха всё это поняла совершенно правильно и так сверкнула своими безумными глазами, что лысина во главе государства мгновенно покрылась холодным потом и побледнела от ужаса за своё выстраданное с начала этого года на киевском Майдане президентское кресло, ибо любой человечек в нашем уже почти сгоревшем от старых покрышек лесу знает, кто именно поставил его на этот пьедестал почёта имени гражданской войны.
»
Сергей МЫРДИН
Два грызуна и одна "Пуля в лоб".

Вызвали однажды после очередной бурной любовной ночи украинские спецслужбы своего лучшего в мире агента по прозвищу «Пуля в лоб» и поручили ей сделать царём зверей на спонсируемом иностранными разведками киевском Майдане одного уж очень политически озабоченного зубастого кролика, тем более, что эту непростую, но давно уже международную акцию заказал сам рвущийся к вершине власти молодой да ранний грызун за государственные деньги, то есть всенародные средства.
Много и красиво говорил этот избранный в дыму горящих покрышек вождь с одной очень высокой трибуны толпе вечно правых серых волков и коричневых тараканов про летящий навстречу его мудрой голове огнестрельный снаряд, но никто результата этого долгого полёта за все дни майданутой революции так и не увидел собственными глоазами.
И только через много дней во время внеочередных выборов главаря нашего леса всем гражданам стало понятно, что уставший от любовных похождений агент в ту историческую ночь промахнулась и попала «Пуля в лоб» не в зубастого кролика, а в шоколадного зайца.
Ведь все грызуны на майданах на одно лицо, а пуля- дура!
»
Сергей МЫРДИН
Грызуны и выборы.

В одном оккупированном революционерами уютном кофе на покрышнутом Майдане сидели однажды весной шоколадный заяц и зубастый кролик, мирно беседуя о международной политике в украинском контексте.
Вся столичная точка общепита умильно смотрела на обоих своих вождей и с нетерпением ждала появления иностранных спонсоров с большими деньгами.
Посетители ломились в закрытые на обед двери, чтобы взять автографы.
Вдруг подбежал маленькй малчик, сын шеф- повара и попытался откусить указательный палец у ничего не подозревавшего шоколодного зайца.
Охрана великого политика растерялась и чуть было не люстрировала на месте русского террориста, но нанятые снайперы вовремя заметили, что ребёнок поморщивщись выплюнул изо рта золотой перстень.
-Мама! Это не шоколад, а кака! Закречал на весь зал злоумышленник и выборы президента на Украине почти закончились.
»
Сергей МЫРДИН
Прогулка по Майдану.

Маршировали однажды в одном строю коричневый таракан с вечно правый серым волком по знаменитому для всего спонсорского мира киевскому Майдану под оглушительный грохот барабанов, что принесла из дома одна дикая танцующия белочка.
Оба они собирались стать во главе нашего уже почти сгоревшего, в дыму ярко разкрашенных покрышек, леса, но командующий всенародным диабетом шоколадный заяц и давно уже для новых фокусов старая лиса мешали факельному шествию превратиться в один неугасимый костёр инквизиции.
Говорили они на ходу, как и положено про полную люстрацию государственной власти, исключая их нерушимые ряды и планировали сократить население добавляя восточным краям нашего леса новое оружие в твёрдых, правосекторных руках.
И тут к ним привязалась приехавшая с недемократического болота на своей высококаблучной коляске очень активная лиса и предложила родной, майданутой на всю голову стране свои атомные услуги, а в обмен смиренно попросила отдать за неё на грядущих выборах все их партийные и сочувствующие на западной опушке голоса.
Опечалились на несколько часов таракан и серый волк, но решили уничтожить свій лесной народ без посторонней помощи, ибо власть для них всегда будет важнее союзнических и спонсорских отношений.
Вот и пошли они по почти уже совсем разрушенному киевскому Майдану дальше, строя свои великие планы на светлое и необитаемое будущее.
»
Сергей МЫРДИН
Коричневые тараканы и второй сорт.

Когда на известном всем зарубежным лесам и болотам революционном киевском Майдане отгремели последние воинственные речи зубастых кроликов и кулакастых медведей пришлось всем остальным диким животным заниматься своими насущными проблемами, чтобы не потерять окончательно боевого духа.
Придумали они большую войну с соседней мирной рощей, где только соловьи и пели для благодарных слушателей свои звонкие песни.
И когда всем стало совершенно ясно, что эта ночная утка не имеет никакой дальнейшей перспективы в будушем, кроме психиатрического диагноза, появилась у них новая светлая и чистая идея- фикс имени белой горячки.
Однажды собрались на большой лесной опушке разные свидомые и щирые звери и признали всех остальных нормальных людей с восточного края ещё не совсем сгоревшей чащи недостойными свободы и независимости жителями нашего политического бурелома.
Короче они назвали половину населения нелюдями и негражданами!
Самый главный серый и вечно правый волк и коричневый таракан с обезумившими от постоянной жажды власти глазами сказали всем собравшимся вокруг них, что на другой стороне леса проживают никчемные рабские мухи, которых надо срочно давить кирзовыми сапогами. А иначе они очень быстро научат граждан западной поляны всё делать по совести, от которой фашисты уже давно избавили своих верных последователей.
И послушала своих любимых майданутых во все пустые головы вождей вся собравшаяся на этой заваленной старыми покрышками опушке стая...
И пошли они гражданской войной на свой же народ, чтобы объединиться с ним в одном националистическом экстазе.
Но весь остальной лесной народ взял в руки то, что ещё не разворовали эти обезумевшие звери из военных складов и захватывая оружие врага начал одерживать свои победы.
Тогда отрезвевшие от революционного угара дикие звери пришли в полное з-амешательство и отчаяние...
Ведь совсем не такой сценарий написали для них за- лесные консультанты.
Пришлось им накладывать полные штаны собственных победоноосных планов, от которых шёл только запах так называемой украинской демократии, в которую давно никто не верил!
»
Сергей МЫРДИН
Майданутые звери и парламентские животные.

И снова перед тёплым и удобным зданием нашего лесного сумасшедшего дома собрались не поместившиеся туда многочисленные звери- пациенты, чтобы указать своим коллегам по майданутому диагнозу их место в палате номер шесть.
Но главные хроники- пламенные вожди вчерашней революции не захотели выйти к своему нездоровому от их речей народу и объяснить причины болезни, которая с начала года окутала нашу страну и уже выливается грязным потоком за её границы.
Стоят эти больные на все головы серые от политики зверушки под холодным дождём и пытаются понять, как это случилось, что построенный ими из слов любимых вождей и баррикад киевский Майдан прошёл ради маленькой кучки очень богатых шизофреников, которым ничего кроме власти и денег не надо.
И правильно делают, что стоят- пускай сегодня весь наш наивный лесной народ запомнит навсегда и передаст в старости свои детям и внукам, что все эти баррикады на киевском Майдане украинские политики впишут в историю болезни своего народа, чтобы припомнить ему потом свои неудачи в строительстве государства.
Пусть наши дети и внуки запомнят на все века, что любой Майдан может привести только к всеобщему хаосу и фашизму, как это уже было в Германии, которая сегодня желает продолжения таких же событий для Украины.
»
Сергей МЫРДИН
Внимание! Внимание!
Срочное сообщение по всему украинскому лесу.

Дирекция киевского зоопарка имени Майдана объявляет
о побеге из клеток и вальеров целой группы опасных животных.
Среди них особенно угрожает вашей жизни
1.Большая стая коричневых тараканов и серых волков, которые объединились в одну национальную гвардию.
2.Бешенная лиса с шоколадным зайцем, постоянно требующие выбрать их на высокие лесные посты.
3.И целая группа бесполых червяков и глистов с воинственными призывами ко всем животным выступить с оружием в руках против зверей.

Дирекция предупреждает всех жителей,
Что слишком долгое общение с этими особями может привести к полному вымиранию населения нашего леса.
»
Сергей МЫРДИН
Майданутое сафари.

В нашем центральном лесном сумасшедшем доме с начало этого года было совершенно пусто и удивительно тихо.
Всех бесноватых и хронических зверей медики отпустили на Майдан, чтобы они сказали и показали недемократическому зоопарку всё, что только возможно и невозможно.
Коричневые тараканы показали огромный, залитый кровью простых украинцев портрет своего главного червяка и прокричали ему многократную осанну.
Поклонники сидевшей в недемократическом болоте лисы показали большую фигу с золотой косой вместо нимба.
А представители огромного медведя с пудовыми кулаками принесли свои боксёрские груши и стали бить их ногами.
Потом все они сообща одним строем промаршировали по центу разбитой на мелкие кусочки столицы, сбросили с пьедестала огромный памятник красному микробу и исписали все стены близлежащих домов своими революционными свастиками.
В результате к власти в нашем лесу пришли выбранные на Майдане мухи и решили не разбирать баррикады до самого конца света.
То есть до будущих выборов главного вожака нашего почти уже целиком сгоревшего бурелома.
»
Сергей МЫРДИН
Последняя агония зубастого кролика и бесполый глист.
(Почти психологическое исследования Майдана.)

С очень раннего детства наш украинский зубастый кролик очень сильно страдал от своих не помещающихся во рту челюстей.
Все звери в таком благополучном лесу считали своим ежедневным долгом ударить несчастного ребёнка по самому больному месту и вырос из этого маленького и пушистого комочка большой и злобный грызун, тихо ненавидящий всё вокруг.
Однажды уже в зрелом возрасте, занимаясь большой и грязной политикой, увидел он, что можно одним ударом отомстить всему неблагодарному народу сразу за все свои детские обиды.
И собрал наш организованный заграничными и отечественными спонсорами кролик перед новым годом на киевском Майдане коричневых тараканов, серых волков и воющих шакалов в одну огромную толпу со своими европейскими соотечественниками- разными там мелкими грызунами и насекомыми.
Собрал он их всех вместе и повёл на дворец глухого тетерева, который давно уже обещал услышать всех и каждого, да никак длинные руки до этого у него не доходили.
Прогнали они эту наивную политическую птицу за приделы нашего почти уже совсем уничтоженного леса и начали из отобранных у прежней власти золотых унитазов строить новый многоэтажный замок европейского типа, то есть прекрасную тюрьму для своего народа.
Но вдруг неожиданно оказалось, что такого героического кролика обижает ещё больше народа, чем в годы его безоблачного детства.
И не только обижают, но и запоминают всё и навсегда.
И тогда одно бесполое насекомое, которое возглавляло все внутренности обновлённого леса пообещало своему зубастому шефу провести ударными темпами
идеологическую зачистку всего бурелома и оставить кролику только самых верных и послушных соратников по майданутой борьбе- то есть горящие и дымящиеся покрышки, а также разноцветные партийные флаги над ними.
И согласился на это революционный грызун, но сперва проехался по лесу с красивым обманом на устах.
То есть не челюстях.
Но когда ему поверило никчемное количество нашего лесного народа началась антитеррористическая агония центральной власть в самых маленьких уголках нашего и так небольшого и сгоревшего леса.
Вроде бы вечно правые серые волки и вечно мелкие, но тоже серые насекомые одержали свою пиррову победу, но у них впереди история.
Теперь издеваться над его пожизненным недостатком уже точно будут все ангелы на Небесах и даже сам Господь Бог, прощающий слабым людям абсолютно всё, кроме нарушения его великих планов.
Но последний будет делать это справедливо.
Как это было всегда в биографиях тиранов и диктаторов.
»
Сергей МЫРДИН
Парадокс и Нонсенс.

Встретились однажды, много лет тому назад в украинском парламенте два старых депутата Парадокс и Нонсенс и поспорили о том, кто из них важнее в большой политике.
Они уже почти подрались около трибуны, пока не подошёл незнакомец из новоизбранных и сказал, что главным станет он.
-А вы кто такой, спросили оба в один голос.
-Я обыкновенный диагноз!
И замолчали поражённые соперники не зная, что очень скоро из таких диагнозов соберётся целый Майдан.
»
Сергей МЫРДИН
Коричневый таракан и люстрация.

Вот наконец и отгремела в нашем несчастном лесу активная стадия революционного погрома и все уставшие от трудов праведных звери занялись своими древними партийными миражами.
И стало вдруг всем совершенно ясно, что в огне горящих покрышек вырос из одного маленького кровавого клопа коричневый таракан на киевском Майдане и решил воплотить в жизнь свою давнишнюю мечту о знакомстве народа с люстрацией.
Эта выжившая из ума дама уже очень давно стучала своим сухоньким кулачком по его пустой голове и требовала обильной крови на самой вершине государственной власти и во всех остальных уровнях существования украинского народа.
И вот пришло время коричневому таракану вместе с серыми и вечно правыми шакалами показать своей родной и любимой стране, кто в разрушенном доме настоящий хозяин жизни.
Но тут центральная, хотя и само- выбранная власть проснулась от своего летаргического сна и в страхе за свои коронки и булавки начала собственную люстрацию с самой этой майданутой стаи, уничтожив для начала одну не в меру активную белую гиену.
И поняли все коричневые тараканы и серые волки, что люстрация- не тётка.
Даже если она ходит с неотобранным автоматом.
»
Сергей МЫРДИН
Пенёк с Майдана.

В нашем майданутом лесу после последней революции есть один старый пенёк, на котором вот уже три месяца прекрасно растут разные ядовитые грибы и травки.
Этот пенёк привезён сюда с одного знаменитого столичного майдана, где он стоял на сцене и служил точкой опоры для выступающих политических вождей.
Однажды его взяли из центра столицы и привезли в провинцию, которая никогда не отличалась бандеровским духом и не поддерживала коричневых тараканов.
Установили этот трухлявый пенёк посреди новой площади и стал он агитировать проходящих мимо людей стать адептами власть- имущей секты.
Но каждый проходящий мимо человек только крутил пальцами у виска и плевали в его сторону.
И однажды утром поставили возле него столб позора, чтобы одинокому и давно уставшему пеньку было на что опереться.
С тех пор стал он городской достопримечательностью и туалетом для голубей!
»
Сергей МЫРДИН
Зоопарк на Майдане.

Как- то раз на одном киевском Майдане собрались одной дружной толпой все оппозиционные политические звери и решили разрушить до основания весь стоящий у власти зверинец.
И вышел вперёд из толпы вождей зубастый кролик, чтобы хриплым голосом закричать всему миру о революции в нашем лесу.
Но стоящий рядом с ним коричневый шакал с горящими люстрацией глазами начал петь свою последнюю лебединую песню про мешающих всем свидомым и щирым таинственных динозавров со звездой Давида в лбу.
Его перебил огромный медведь с пудовыми кулаками, который пообещал всем на этом Майдане один сплошной боксёрский ринг по всему бурелому.
Так они вместе и выступали три месяца, пока шоколадный заяц не устроил всему лесу сладкую жизнь с перспективой сахарного диабета.
»
Сергей МЫРДИН
Шоколадный заяц, зубастый кролик и лиса.

На одном всем известном по всему миру киевском Майдане собрались вместе одной толпой спонсорски настроенный шоколадный заяц и истерический зубастый кролик, чтобы сделать из нашего простого леса американскую военную базу и европейскую свалку истории одновременно.
Шоколадному зайцу в один прекрасный момент показалась, что в заваленной горящими покрышками стране наступила настоящая сладкая жизнь, когда зубастый кролик вместе с драчливым медведем и коричневым тараканом объявили с высокой майданутой сцены, что глухой тетерев, слышащий всех и каждого убежал за приделы родного бурелома в соседний оазис.
Но появилась среди них поседевшая в недемократическом болоте лиса и спутала все карты только потому, что внезапно решила играть в шахматы.
И тогда оба обеспокоенных эти демаршем вождя приняли единственное правильное в этой ситуации решение завалить рыжую нахалку оставшимися после революции правыми агументами серого волка и его таких иногда не в меру активных диких гиен во главе с покойным неотобранным в Ровно автоматом.
Но у нашей рыжей и необузданной политической принцессы был в кармане главный козырь- новая экономическая сказочка для народа о грядущих прыжках украинского тигра.
Высказала она все эти прекрасные перспективы своему ве6чно доверчивому народу с телеэкрана в передаче у шустрого колобка и повергла шоколадного зайца и верного ей в прошлом зубастого кролика в глубокие размышления над вопросом: А надо ли поджигать свежие шины, чтобы вывести государство из этого политического кризиса.
Почесали они свои пустые тыковки и решили, что лучше просто развалить весь наш лес на отдельные поляны, чтобы не дать рыжей террористке прейти к власти
Но том и порешили, благо Майдан был занят другими драками.
»
Сергей МЫРДИН
Лиса и пуля в лоб.

Пришла однажды старая и больная во всю голову лиса на поклон к своему верному и преданному соратнику по политической борьбе зубастому кролик и не смогла с ним спокойно поговорить, так как его в это время занимала только летящая навстречу пуля в лоб.
Кролик попросил рыжую гостью постоять несколько часов на киевском майдане, пока он не закончит приглашать эту железную леди к себе в гости.
Много часов сидела политическая и газовая принцесса за сценой и слушала поток сознания своего старого ученика, но так и не смогла окончательно понять- попала эта никому не известная пуля в искомый лоб, или застряла между зубами адресата.
Пришлось ей в конце концов уйти восвояси, теряясь в догадках о дальнейшей судьбе таинственной пули, летящей через холодную, майданную ночь навстречу большому политику.
А рано утром её осенила гениальная идея о том, что из этой не попавшей в свою цель пули могут получиться две хорошие атомные боеголовки для Крыма и Донбасса.
»
Сергей МЫРДИН
Лиса и сепаратизм.

Потребовала одна поседевшая в болоте лиса срочно ввести войска в наш мирный лес и решительно разогнать всех собравшихся немайданутых зверей, которые уже несколько дней стояли не с теми лозунгами и не на тех полянах.
Но эти звери уже сошлись в одну толпу, и вместе плюнули на рыжую с высоты своего количества.
И тогда приехала она в гости к этим зверушкам без вооружённых до зубов людей и увидела одних боевиков и моргиналов.
Мараль очень простая: Никогда не путешествуйте по миру под политическим кайфом.
»
Сергей МЫРДИН
Исторические встречи.

Повстречались однажды на киевском Майдане: голова профессора Доуэля, гоголевский нос,глаз циклопа и отрезанное ухо и поняли, что анекдот уже готов.
И тут примкнула к ним неожиданно пуля в лоб со своими бесконечными жалобами на зубастого кролика, но его не приняли в эту тёплую компанию единомышленников.
Пришли тогда все части тела к всаднику без головы и попросили его срочно пришить это многострадальное ухо на его законное место.
Но стоящий во главе эскадрона пустых голов всадник отказался пришивать ещё одно, третее ухо, так как отрезал его у незнакомого человека- невидимки, которого встретил в толпе маршерующих по столице колобков.
А место отрезанного с рождения было занять и никогда не пустовало.
»
Сергей МЫРДИН
Отрезанное ухо и пуля в лоб

Однажды, ранним весенним утром, встретились на одном политическом перекрёстке отрезанное ухо и пуля в лоб и не смогли поделить между собой виноватых.
Отрезанное ухо всё начало валить на вовремя ушедшего за границу всеслышащего глухогго тетерева, а пуля в лоб в ответ сказала, что именно он и подсунул ей Кролика.
Чуть не подрались они между собой и пришлось киевскому Майдану вмешаться в этот спор, чтобы избежать внутреннего кровопролития.
Назначили виноватыми за все вчерашние грехи всех зверей их прежнего зоопарка и решили организовать новый зверинец своими силами.
На том и разошлись отрезанное ухо и пуля в лоб каждое своей революционной дорогой.
»
Сергей МЫРДИН
Отрезанное ухо и пар- олимпиада.

Никому неизвестное до сих пор отрезанное нечистой силой автомайдановское ухо однажды стало на киевском Майдане министром молодёжи и спорта.
И решило оно в корне изменить всё в том самом министерстве, которого никогда до этого дня не знало.
Отменило это самое, ставшее уже известным во всём мире, отрезанное ухо участие украинских спортсменов во всех намеченных уже давно соревнования и даже в пар- олимпийских играх.
Но более старшие коллеги по новой власти отрезали этому самому зарвавшемуся уху его разгоревшийся политический энтузиазм, и заставили встать на своё скромное место.
И после этого инцидента присмиревшее ухо больше не вылезает из общего политического организма.
»
Сергей МЫРДИН
Пуля в лоб и снайперский прицел.

Жила была очень маленькая, но необыкновенно смелая пуля в лоб.
И был у неё старый знакомый снайперский прицел, который смотрел на киевский майдан сквозь зубы шоколадного льва и вечно правого волка.
Однажды решила эта пуля попасть в конкретного зубастого кролика, но прицел под фонограмму этого царя зверей и его серого волка приказал стрелять в противоположную сторону.
Пуля в лоб этому не сопротивлялась- приказ есть приказ.
Полетела она быстро на киевский Майдан, и начала активно убивать своих вчерашних соратников по революции.
В результате она стала героем Украины вместе с убитой ею небесной сотней.
»
Сергей МЫРДИН
Пуля в лоб и головная боль.

У пули в лоб в тот исторический день очень сильно заболела голова и она промахнулась мимо своей изначальной цели.
Её голова болела так сильно, что бедная пуля разлетелась на мелкие осколки и перебила всю небесную сотню, включая беркутовцев.
»
Сергей МЫРДИН
Майдан и выборы.

На одном всем известном киевском Майдане собрались в один прекрасный предновогодний день три поросёнка и примкнувший к ним серый волк со своими не всегда в меру активными волчатами для того, чтобы превратить весь наш лес в точку опоры для конфетного льва, который уже давно оплатил всю эту поляну.
Потом к ним прибилась, бежавшая из гнилого болота опытная, хотя и потрёпанная лиса, но ей все эти звери были уже явно не рады, ибо поделили весь наш лес между собой и щедрыми зе- лесными консультантами.
И тогда решили они организовать между собой демократические выборы вожака стаи, чтобы ещё больше понравиться всем окрестным лесам и болотам.
А все наши лесные букашки- бабочки были вынуждены послушно поднимать свои крылышки, а иначе не видать им обещанного за- лесного никтара.
»
Сергей МЫРДИН
Кролик и пуля в лоб

Однажды пролетая над киевским Майданом пуля в лоб увидела выступающего с трибуны кролика и поняла, что с ним она непременно вылетит в трубу!
И не стала она попадать по назначению, а покончила жизнь политическим самоубийством- попала в первого попавшегося титушку.
Поэтому до сих пор непонятно, почему Арсений Петрович так и не исполнил своего тогдашнего обещания!
»
Сергей МЫРДИН
Наша политика

В те далёкие времена, когда мой родной лес ещё был такой благоустроенной поляной, появились на всех его окраинах цивилизованные орды варварских тараканов и прочей демократической нечистой силы.
Эти чуждые для нас животные организовали под самыми красивыми лозунгами всех блох и клопов нашего ещё совсем недавно такого чистого леса в пятую колону манкуртов и начали вместо дешёвого и доступного жилья строить повсюду свои спонсируемые майданы.
И вот проснулись однажды утром все наши лесные звери, а всё уже захвачено нашими отечественными, но почти уже иностранными вредителями!
И пришлось хозяевам нашего спокойного леса терпеть это политическое безумие до самого конца, пока их не выгонали на необитаемый остров новые держатели государственной власти.
»
Сергей МЫРДИН
Басня после Майдана.

Попробуй догадайся,
Кто в сем лесу неправ,
Когда начальник зайца-
Прожорливый удав...

А все вокруг- пантеры,
Медведи и слоны...
И власть у них без меры-
Законы не видны....

За ними следом- волки
Два тигра смотрят в рот...
Кричи- не будет толку
Но кто- небудь побьёт...

Теперь в столице дальней\
Большая рыба кит-
Нет повести печальней-
Вот заяц и молчит!
»
Сергей МЫРДИН
Новейшая история

Много лет назад был в нашем тогда ещё вполне сказочном лесу совершенно нормальный вожак, ведущий всю свою послушную стаю, то есть один дружный коллектив единомышленников в светлое будущее без разных там неожиданных воин и потрясений.
Это был старый филин с огромными, густыми бровями и всегда заплетающимся вокруг самых простых слов языком.
Все звери откровенно посмеивались над ним и сочиняли разные и далеко не всегда приличные истории, но всё- таки побаивались и даже где- то немного уважали за такой почтенный возраст.
Но вот пришёл ему на смену после небольшого ряда живых трупов пятнистый во всю голову леопард и разрушил наш спокойный лес до самого основания без права переписка.
Начались среди лесных друзей бесконечные споры и даже драки из за каждого куска пойманной за границей дичи или данного спонсорами гуманитарного пирога.
И дошло дело до киевского майдана посреди мирной в процветающей совсем недавно чащи, которая вырастила в своей среде беловежскую пущу даже не задумываясь о возможных последствиях.
»
Сергей МЫРДИН
Карьерный рост

Было это ещё очень давно- ещё до появления посредине нашего всегда такого благополучного леса майданутого во всю голову болота с прыгающими из него прямо в Европу громкоквакающими лягушками.
Пришёл однажды такой себе талантливый и красноречивый Мальчик с пальчик и попросил у сидящего тогда на престоле вожака стаи найти для него хоть какую, пусть даже самую завалящую ответственной должность у подножия государственного Олимпа.
И дал ему великий государь от своих щедрот высокий пост подушки под ногами и собственную шубу для изготовления опахала.
И с тех самых пор есть у Мальчика с пальчика очень высокий постамент под ногами и сверкаю0щий в полной темноте нимб из остатков той самой барской шубы над головой.
»
Сергей МЫРДИН
Первоапрельская шуточка

Накануне первого апреля решили все лесные властьимущие звери очень празднечно поприкалываться над одним- единственным в их хорошо сплочённых европейских рядах, но уж очень правым сектором и объявили ему самое полное разоружение с попутным политическим обрезанием.
Но так уж исторически получилось, что серые волки юмора ну принципиально не понимают.
И вышло у главных хищников страны в очередной раз, как всегда в последнее время очень остроумно- то есть Майдан с горящими шинами!
»
Сергей МЫРДИН
Предвыборный список

И вот настал в совершенно отупевшем от политики майданутом на всю опустевшую за последние месяцы голову лесу тот самый торжественный день¸ когда все звери перестали наконец- то выдвигать из своей непрофессиональной среды кандидатов на звание всеобщего вожака и начали из последних сил думать над тем, кого всё таки из- всех этих грызунов и вредителей выбрать себе в отцы нации.
Кандидатов на удивление многочисленных инолесных наблюдателей оказалось очень даже много, но реальных вожаков среди них почти совсем не было, если не считать…
Старую, как и сама лесная зверократия, лису, отсидевшая пока ещё не весь свой вполне заслуженный срок за самое гуманное ограбление своего голодного народа по моргающему решению других воров.
Сладенький сосательный петушок на своей собственной спонсорской палочке и со снайперским прицелом, направленным во все стороны- который со всех высоких и маленьких трибун обещает сделать такими же вкусными для иностранных инвесторов всех своих земляков, выживших после последнего, организованного им и прочими миллиардерами от оппозиции лесного хаоса.
Вечно правый самовыдвинувшийся их рядов нечистой, но всё таки политической силы ящик государственного письменного стола со своими насквозь ржавыми канцтоварами и помятыми без употребления бумажками.
Маленький, судя по количеству оставшихся после всех перекрасок, членов партии красный клопик, доведший за много лет свой народ громкими лозунгами до полного капитализма в ганстерской маске.
А так же масколицый, как и сам майдан персонаж за- лесного консультационного центра, обещающий сорвать маски со всех остальных политических зверей и видимо мечтающий одеть все эти маски на самого себя..
»
Сергей МЫРДИН
Совещание в верхах

Однажды заокеанский чёрный таракан встретился с европейскими мартышками для того, чтобы обсудить обстановку в украинском зоопарке и наказать страшного русского медведя за слишком плохое отношение к волчатам с киевского Майдана.
Собрал он, значит, всех этих человекоподобных двуногих сущесатв вокруг своего личного куска армейской галеты и говорит им очень весомо и грозно.
-Это что же в последнее время Михаил Московский творит в нашем прекрасном всемирном лесу! Мне уже даже почти некого к нашей звёздно- полосатой стенке припереть- все его боятся за больное место тронуть, которое с давних времён островом Крымом называется.
И в ответ на это ему из самого дальнего угла негромко так тявкнула многоопытная немецкая овчарка:
-А ты, дорогой мой Барак совершенно не прав, ибо лично я могу противопоставить этому страшному зверю те самые весомые аргументы, что были у меня в победоносном сорок пятом году.
Выложила она все свои планы на этот всемирный круглый стол и все мировые вожаки стаи тут же выпали в свой осадок при виде этого ржавого исторического металлолома!
»
Сергей МЫРДИН
Встреча кандидатов

Пошли однажды с утра вся такая белая и пушистая газовая принцесса Лиса Алиса и конфетный король Кот Базилио выбираться в президенты Поля Чудес, а навстречу им как всегда совершенно правый Буратино со своим постоянно и везде не а меру активным братком Пинокио.
Идут оба своей бандерлогской дорогой и лозунги свои неизвестно куда и для кого выкрикивают.
Остановились все на одном перекрёстке и начали перетирать по косточкам всю текущую политическую обстановку.
Говорили о поселившемся в лесу огромном медведе- людоеде с пудовыми кулаками до колен, о кровососном комаре со сброшенными повсюду памятниками вождю и учителю, о глухом тетереве, который постоянно слышит каждого и обещает превратить весь лес в свою точку опоры, про самовыдвигающихся повсюду из под бурелома пеньков, а больше всего про то, сколько бумаги, словесной воды и гречки на всё это удовольствие уйдёт у каждого.
После такой насыщенной беседы возникла у них «на посошёк» последняя животрепещущая тема.
-А зачем тебе, скажи- ка мой дорогой мальчик, нужен этот чёкнутый чеченский поц, спросил Базилио, потерая в наполненных звонкими манетами корманах руки и предвкушая лёгкую, как никогда, победу над всеми своими политическими соперниками и оппонентами вместе взятыми.
-Это для того, уважаемый мой коллега, чтобы тебе не так сладко было кушать наивный электорат! Вставила своих пять спонсорских центов Лиса Алиса, всегда уверенная в своей неизбежной победе.
И они стали спорить между собой, продолжая политический путь по всенародному бездорожью.
А Буратино С Пинокио пошли дальше на свой майданутый предвыборный митинг, чтобы пообещать Правому Сектору и всему лесу заодно ещё одну грядущую революцию, полную люстрацию всех зверей и деревьев, один титульный, вселенский вой, а так же информационную войну на каждой ветке!
»
Сергей МЫРДИН
Выборы в лесу

Посреди всемирного леса жил в одной небольшой, но уже окончательно майданутой стране уставший от своей власти электорат политических колобков- людей, которые за много прошедших лет уже привыкли голосовать именно за тех знаменитых политиков, которые им побольше гречки и муки наобещает принести прямо домой или по мере своего пребывания во власти обязуются построить коммунистический капитализм с человеческим золотым унитазом под каждым гражданином своей страны.
И были у этого круглого общества очень большие планы, пока три красивых поросёнка не выбили однажды табуретку из под его ног, чтобы построить из неё себе новую избушку.
В один прекрасный день объявили парламентские зверушки всем своим избирателям- колобкам внеочередные выборы, сперва президента, а потом и всего верховного совета на основе свободного и общего волеизъявления.
Призадумался от таких слов, не видевший раньше такого чуда в перьях каждый конкретный человек, почесал свою маковку старыми граблями и решил голосовать только за тех господ, кого лично и хорошо знает.
И начал он перебирать в оставшемся после речей, услышанных по телевизору, уме все имеющиеся в наличии политические силы.
Сначала он подумал о старой и уже много раз проверенной лисе газопроводной и понял, что от неё ему достанутся только собственные газы и тысяча гривен, обещанных ещё в прошлый раз…
Вспомнил после этого огромного медведя с пудовыми кулачищами и побоялся даже думать о возможных последствия такого голосования…
Задумался о том глухом и слепом филине, который обещал услышать каждого и осовел окончательно и бесповоротно…
Пришло ему в голову голосовать за клопа, который сосал его кровь ещё до смены в лесу государственной власти на правящий бедламо- бардак и принял окончательно решение проголосовать за того странного типа, кто скрывает все свои политические взгляды и слова под фантастической маской американского киногероя…
Этот персонаж хоть развлечёт по- человечески!
»
Сергей МЫРДИН
Лесной переполох.

В одной лесной и болотной стране жили- были многие сказочные герои и один реальный народ.
У власти после большого лесного пожара там стояли: Отважный кролик, он же неустрашимый волк и семеро козлят, Медведь с пудовыми кулаками и его блохи, Шакал с вечно натянутым от политической борьбы боком со своей озабоченной собственным воем самкой, Отсидевшая не до конца в холодной пещере Белоснежка и семеро гномов, а Али Баба (али нет) и его сорок разбойников.
Они постоянно проводили для всего населения своего леса новые выборы между собой и выбирали самих себя с альтернативой, которая была нарисована их собственной избирательной комиссией.
Жили все они очень мирно и счастливо, наживая отобранного у лесного населения добра¸ пока в один не совсем прекрасный день в их доброй компании не оказался майданутый во всю и так не совсем здоровую голову лев, который считал себя царём зверей и правым сектором всего до тех пор сравнительно спокойного леса.
Забеспокоились тут все сказочные герои и после долгих и шумных дебатов предложили ему пост главного санитара всей чащи и всех обозримых окрестностей.
Немного поломавшись для порядка и пожертвовав одним не в меру агрессивным ценком лев согласился на это и потребовал всего остального.
Тогда власть- имущие персонажи посоветовавшись с Бабой- ягой из за- лесного консультационного центра и приняли постановление, по которому лев был объявлен вне закона и с позором изгнан из рядов животного мира на почётную должность посла в меж- лесное пространство с правом организации ино- лесных майданов с условиям, что они будут проходить только строго за приделами сказочной чащи.
И хотя все за- лесные консультанты были очень против такой перспективы, но вынуждены были согласиться с героями чужой сказки, поскольку в противном случае им грозил полный между- лесный бурелом.
»
Сергей МЫРДИН
МАЙДАНУТАЯ НАРОДНАЯ СКАЗКА

Жили были в одной сказачно вечно- майданутой стране три красивых поросёнка, каждый в своей собственной партии!
И вот однажды пришла старая и уже поседевша лиса и задумала их всех одновременно отодвинуть в сторону и сесть на пристоле самостоятельно...И тогда позвали три прекрасных поросёнка одного вооружённого до зубов серого волка с его всегда правой стаей на помощь, чтобы победить и прогнать непрошенную гостью...И вот когда она почти сдалась на милость своим победителям, возникла большая проблема- куда девать лишних притендентов на единственное место у разделки леса...И пришлось очаровательным поросятам убирать со своей дороги серого волка с его такой всегда правой стаей...А серый волк этого поворота дела ну никак не ожидал и пошёл со своими волчатами брать пещеру, где так хорошо жили три парасёнка...Но три поросёнка вовремя ушли и серый волк утираясь пошёл со своей стаей в лесную чащу, чтобы завтра вкернуться и разобраться со своими вчерашними братьями по оружию окончательно...Вот и сказочке Музычко, а кто слущал- тот маскаль!

Продолжение майданутой сказочки.

Жила- была одна очень некрасивая и немолодая красная шапочка, мечтающая о своей собственной атомной бомбе. И были ей совершенно невыгодны в этих далеко идущих планах три поросёнка и серый волк со своими вечно- правыми волчатами.
И вот решила она в один прекрасный, весенний день прибрать под себя весь дремучий лес, чтобы окружающие парки финансировали дальнейшее его полное разграбление и угничтожение.
Пошла красная шапочка воевать против своей собственной бабушки с карзинкой горячих пирожков в руке, а нарвалась на вооружённых до зубов охотников, которые подняли свои страшные ружья и безжалостно прицелились в бедную девочку.
И пришлось ей решительно удирать нек разбирая дороги, ломая по пути сухие ветки и расталкивая во все стороны всех встречных зверей. А что поделаешь в этой сетуации- ведь пирожки против ружей явно не то, если судить по колибру!
»
Сергей МЫРДИН
У одного священника недавно спросили:
-Является ли грехом, если женщина носит высокие каблуки в гололёд?
Он ответил, что в катехизисе есть такой пункт в разделе о грехах: «Чрезмерная надежда на милость Божью»
»
Антип Ушкин
УШКИ ---- философские

----
если ты за добро благодарности ждёшь -
ты не даришь добро, ты его продаёшь!
----
чем больше законов и постановлений,
тем больше разбойников и преступлений!
----
у кого недостатков на ломаный грош,
у того и достоинства вряд ли найдёшь!
----
не свободы хочет раб и воли,
раб рабов желает... и поболе!
----
нам нравится друг с другом соглашаться,
совместно ведь приятней заблуждаться
----
«послушайте! ведь, если звёзды зажигают» -
значит, кто-то с них бабло рубает?!
----
«жизнь - до чего же она коротка!» -
вымолвил он, раздавив мотылька.
----
кладбище, надпись у входа:
«равенство! братство! свобода!»
----

Антип Ушкин
 
arrow

притча, сказание «Притча о жизни»

Дочь пришла к отцу и говорит:

- Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил... Что мне делать?

Отец вместо ответа поставил на огонь три одинаковых кастрюли с водой. В одну бросил морковь, в другую положил яйцо, в третью насыпал размолотые зерна кофе.
Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе.

- Что изменилось? – спросил он свою дочь.

- Морковь и яйцо сварились, а зерна кофе растворились в воде. – ответила она.

- Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри, твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились. Они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств – кипятка.
Так и люди – сильные внешне, могут расклеиться и стать слабыми там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут..

- А кофе? – спросила она.

- О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили её – превратили в великолепный ароматный напиток.

Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств – они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации.

otets-doch.jpg

Фрагменты популярных карикатур -
кликайте, чтобы увидеть польностью

фрагмент изображенияфрагмент изображенияфрагмент изображенияфрагмент изображенияфрагмент изображенияфрагмент изображенияфрагмент изображенияфрагмент изображенияфрагмент изображенияфрагмент изображенияфрагмент изображенияфрагмент изображения